Devaneio embora, vá tem seu método.

Esse blog morreu.

2009-09-20T19:20:00.001-03:00

Desculpe, acontece.

silêncio

2009-04-22T16:32:00.004-03:00

Tantas coisas acumuladas para serem ditas que acabei sem tempo, ou sem ter como dizer.
Por enquanto, prefiro copiar quem sabe falar melhor que eu - no caso, Cacaso:

"O meu amor e eu
nascemos um para o outro
agora só falta quem nos apresente".

Quando um burro fala o outro abaixa a orelha.

enquanto eu deveria estar trabalhando.

2009-03-30T10:46:00.005-03:00

Eu adoro ditos populares. São conselhos que perduraram durante gerações e gerações, logo, são tesouros, sabedorias universais das sociedades. Adoro todos os ditos populares exceto o que diz que " se conselho fosse bom ninguém dava, vendia".
Conselho meio burro esse, com certeza é de um macaco velho que já cansou de por a mão na cumbuca.
Em primeiro lugar, MUITA GENTE vende conselho, a começar pelas "Vovó Naná - trago seu amor em três dias" a ir terminando lá pelos Antônio Roberto ou Ana Maria Braga da vida. Em segundo, conselhos podem ser muito bons sim! Eu adoro receber e adoro dar conselhos. Inclusive, sem falsa modéstia, eu acho que sou muito boa nisso. E que eu me lembre, eu só dei um conselho ruim na vida.
OK, foi pesadamente ruim. A pessoa até hoje sofre as consequências, mas assim, foi com muito boa intenção.
OK, eu concordo que de boas intenções o inferno está cheio, mas eu nunca fui muito de chorar o leite derramado. Todo conselheiro deve deixar muito claro para o aconselhado que "sua cabeça é seu guia". Além do mais, quem está na chuva é para se molhar, conselheiro não deve ter dor de consciência, afinal, apenas manifestou uma perspectiva pessoal que é sempre válida desde que requisitada pelo outro.
Enfim, se eu pudesse escolher um dito popular para ser meu, eu queria ser um nobre, do tipo "quem dá aos pobres empresta á Deus", mas eu faço tanto uso do "está no inferno abraça o capeta" que de longe, eu sou muito mais o "faça o que eu digo, não faça o que eu faço".

medo

2009-03-23T11:22:00.002-03:00

Esse fim de semana eu não me diverti. Na verdade eu até tentei sair, mas, visto meu cansaço eu não consegui aproveitar nada. Eu até assisti filmes, li algumas coisas, mas nada que me entretece suficientemente. Esse tipo de masturbação mental não me faz bem. Entretenimento solitário vai me machucando. Não é diversão. Eu sinto dores no peito, nos ossos. Eu não dou conta de tantos pensamentos, é muita energia meu Deus.. As frases acabam se atropelando na minha cabeça eu vou ficando fisicamente fria, as mãos, as pernas, os pés, tudo diagnosticado numa expressão de dor muito esquisita. É muita energia, meu Deus.
Ando escrevendo coisas que eu não deveria escrever. Eu só falo o que posso ouvir. A falta de coerência gera falta de coragem de dizer, então eu vomito frases no papel. Escrevo e jogo fora, pra não ter que ler depois. Aí vem a sensação de que eu estou ficando doida. de novo. E medo. Até domingo, tudo normal; Eu estava adorando ficar sozinha de verdade. Sábado chuvoso e eu, no escuro, só a luz azul do som que tocava uma coisa que dava muita vontade de dançar. Se não estivesse tão cansada eu dançaria. Em pensamento eu dancei. Domingo, a casa em silêncio total, eu amando ouvir o ruído da geladeira ao invés do Faustão. Refeição de domingo á noite? Torradas com molho rosé e chá de camomila. E silêncio. Deleite. Mas veio a segunda feira e eu percebi que não me diverti, mas continuo cansada. Realmente não entendo como alguém pode ser tão dependente do convívio social.

previsível.

2009-03-12T19:29:00.003-03:00

Livro: Canalha, de Fabrício Carpinejar.
Livro de pequenos contos; histórias quase sempre ruins contadas por palavras muito boas. Tem a baranguice do amor e a coragem do flerte deslavado. Tem dessas frases curtas que fazem a gente conhecer a respiração do autor. Algumas objetivaçãos subjetivas ( do tipo "imaginação hidrata") são tão boas que a boca se voluntaria a mexer mas quem rí mesmo é a boca do estômago.
Enfim, esse livro tem disputado os meus minutos de transporte coletivo público ( que bênção) com xeroxs acadêmicos. E eu nunca vi xeroxs tão bons de briga, esses têm o poder da supermitose.
Mas eu estou doida para acabar esse livro.
Então eu apelei praquela hora imediatamente antes do sono e, ao invés de ler o primeiro conto a partir de onde eu havia parado, eu abri o livro um pouco mais à frente , porque eu sempre tento caucular o quanto falta pro fim, abri aleatoriamente e lí o título ANSIEDADE.
Li esse primeiro.

Tamira Álvares Cabral.

2009-03-04T19:00:00.005-03:00

Prazer, se você não sabe, eu sou a menina das listas.
E quando eu volto ao período letivo eu viro a menina das listas e das metas. Esse ano eu comecei como sempre: comprei uma agenda e ando anotando coisas que eu eu pretendo ler e ouvir... SDó que eu estou levando á sério.
Considerando que por um tempo eu vou trabalhar apresentando um programa em que eu deconheço 60 % das bandas "novas" que tocam, e que eu estabeleci uma meta literária de 50 livros para esse ano, essa lista tende a ficar doentia.
Acho que estou terceirizando minha hipocondria para outros setores da vida: constatei uma subnutrição do espírito e virei uma hiponcondríaca cultural.
E nessa brincadeira do "querolerouvirconhecer" surgiu uma surpresa boa: Jam da Silva. Que inclusive combina muito com o meu saudosismo pernambucano pós carnaval.
Aliás, finalmente eu entendi "decualé" do carnaval: é brincar de ser O QUE QUISER. Test drive de realismo fantástico na veia. "Um pesadelo feliz".

Mas enfim, ao que interessa: http://www.myspace.com/jamdasilva.
Em duas palvras? Uma delícia.

Blé

2009-02-16T07:31:00.003-03:00

Escrevi em um e-mail "daqueles" recentemente: Sei lá, ando cheia das idéias.
Ando mesmo. Tão cheia, idéias tão novas, que não consigo dizer nada concreto a respeito delas. Vira e mexe eu sintetizo algumas frases pra escrever aqui no blog. Mas nunca consigo passar das frases, ainda não dá pra constituir um texto. Fato que é um pacotinho de idéias estimuladas por livros que ando lendo, filmes que assisti, um monte de vontade de novidades e riscos. (Coincidência ou algo profético: nesse pacote cultural , de um jeito ou de outro todo mundo acaba ficando pelado de algum jeito. heheee)
Agora eu entendo porque a igreja precisava tanto queimar os livros ateus. E eu desentendo quem concluiu que 21 anos é a idade do juízo. Com 21 anos inteiros de juízo eu acho que já batí a cota da maioria dos adultos que eu conheço, e mereço altas.
Não sei quanto isso vai durar. Não existe nenhuma promessa de nada aqui. Eu não prometo nada, mas espero muito. Espero inclusive que essa disposição dure, porque afinal de contas, eu tenho um âmago careta. Queria eu ter não só a cabeça mas as pernas da Leila Diniz e sair andando por onde eu quizesse.
Que irônico: Com a maioridade legal, a idade em que me responsabilizam pelos outros, nasceu em mim uma vontade doida de respeitar mais as minhas vontades. Pobre da geração de 70 que lutou tanto pra fazer uma sociedade que me permite sim, Tom Zé estava certo, legislar em causa própria. E o pior: eu não sou da galera da culpa.
Vai ver onde isso vai dar.
De qualquer forma, o dia amanheceu lindo hoje. E depois de tanta chuva,por hoje, é isso que interessa.

21, no sábado

2009-02-06T16:51:00.005-03:00

Volta das férias, volta à loucura. Os dentes apertam, os ombros doem , o sono acabou.
Volto ao acunpunturista. Àquela pessoa freak da medicina alternativa que é o único que atende por convênio em um tempo hábil. Mas atende a 159874982 pessoas no mesmo horário. Consultório lotado, secretária que quando não está mal humorada não está, e ele andando desorientado, meio que mexendo as mãos por um tique nervoso. Eu sempre espero muito para ser atendida.
"Oi tudo bom?.......é a primeira vez ?" "..Não?! ... Eu vim semana passada..." " Ah, é...Você é a...a..." "Tamira" "ah, Tamira.. Espera um minutinho viu Tamira, já vou te atender."
E eu espero uns 20 minutos, no mínimo. Ás vezes, eu tenho que entrar numa sala com outra pessoa. Às vezes a pessoa ronca.. É sempre uma caixinha de surpresas essa acunpuntura .

Dessa vez eu entrei na salinha de 2 camas com um cara. Tranquilo, nem olhou pra minha cara.
O acunpunturista me perguntou as coisas de sempre, eu tive que repetir a história de onde eu trabalho, de novo. Dessa vez minha imunidade caiu muito, eu estava com muitas dores, e ele não espetou agulhas mas apertou os pontos com uma coisa que lembra uma batuta de maestro misturada com um termômetro. Eu tive medo de perguntar o que era, não sei se eu quero mesmo saber.
Então ele consultou o cara do meu lado, e deixou a gente lá, com a musiquinha zen. Achei nuito bom não ser Enia, de novo. O cara não roncou - inclusive quase nem respirava, incrível!- mas eu não consegui relaxar, de verdade. O corpo, realmente tinha descontraído um pouco, mas a cabeça continuava rodopiando, pirando. Eu estava doida pra acabar logo. Tinha passado um tempo acima do normal e eu percebi que o médico tinha nos esquecido na salinha.
De repente, no auge da aflição, comecei a viajar que se eu me concentrasse muito, alcançaria de alguma forma a consciência do médico. Se eu chamasse muito, mentalmente, quem sabe ele sente e volta, OU MELHOR, quem sabe eu não conseguiria escutar o que aquela mente louca anda pensando? Passei um bom tempo tentando achar um universo que caberia na cabeça do Acunpunturista freak, mas eu realmente não cheguei perto da idéia do limite dos pensamentos de um cara como aquele.

Aí eu percebi o quanto eu estava sendo estranha. E criança.

O médico finalmente chegou. Eu me levantei e ao fazer minha ficha perguntou, de novo: "Quantos anos?" E eu respondi "Faço 21 no sábado!" E quando eu penso que ele já tinha me surpreendido o bastante, disse: "ah, é aquariana, que beleza! é um signo muito bom. Signo do ar, das grandes mudanças. Urano que é o regente.. Você sabe que Urano gira assim né (fazendo círculos com as mãos na horizontal), quiném um barril. Esse signo é todo ao contrário!"

Saí de lá amando o médico. Amando a acunpuntura. Amando ser de aquário.
Meu Deus, como eu sou fácil.

salvador-mangue seco- sítio do conde- praia do forte-Salvador

2009-01-18T22:40:00.006-03:00

eu voltei da Bahia. mas a cabeça continua lá. todos os raios de sol, todas as luas cheias, todos os mares, todas as pessoas, todas as sensações infelizmente nunca serão contadas com plenitude. existem coisas que não ficam nem nas fotos, nos vídeos, são boas demais pra conseguirem ser passadas; são lembranças. E que bom que pessoas tão especiais compartilharam de alguma forma essa plenitude.
eu voltei baiana, com uma calma e um sorriso que só uma viagem dessas trariam pra mim.
Foi há 4 anos atrás, depois de Caraíva, que eu entendi o Caetano pela primeira vez, e agora eu reviví a sensaçaõ "tudo tudo na Bahia, faz a gente querer bem. a Bahia tem um jeito."
E a melhor parte, é que dessa vez, ao invez de voltar e só sentir saudade, eu concluí que eu realmente mereço tanta felicidade. Pelo menos uma vez por ano, ah eu mereço.

Perceba.

2008-12-29T20:36:00.006-03:00

Desde o natal uma quantidade significativa de primos distantes, do nordeste do Estado, permaneceu em Belo Horizonte. Uma vez que os avós deles ( meus tios avós) também estão aqui, por uma quantidade de tempo inclusive bem maior devido ao tratamento de leucemia, minha casa nesse fim de ano se tornou periodicamente um antro de reuniões com muita comida, muitas lembranças, algumas redescobertas.
Casa de vó + os tios avós mais adoráveis do mundo + primos do nordeste + todo mundo que quer ver os primos = hora de ser da família.
Aconteceu assim: no meio dessa chuva interminável, era uma reunião com muito café, leite, chocolate quente e pão de queijo caseiro. Eu coloquei na mesa ketchup e requeijao, porque eu achei que combinava. Todo mundo ao redor da mesa conversando sobre "quando os meninos eram pequenos" e ás vezes eram tantos meninos, de gerações tão diferentes, que já não se sabia mais sobre o que se falava. Todo mundo ria sorrisos nostálgicos, nem de verdade , nem de mentira. Os velhos têm esse talento de misturar os fatos de um jeito que tudo pareça bonitinho, porque afinal, a vida é uma só e não importa o que mistura, a verdade passa ser a história que se conta, quando se trata de lembranças. Era bonitinho mesmo, e além do mais, a gente estava sendo "todo mundo junto de novo".
E eu fui olhando como é que é esse "todo mundo".Foi aí que eu reparei nos olhos da minha vó. Puta merda, eu devo nunca ter olhado pra eles de verdade antes porque eu descobri alí uma coisa que eu nunca tinha visto, realmente nova. Nova, linda, tão linda que me assustou. Minha avó tem os olhos apertadiiinhos, que com a idade estão cada vez mais nipônicos. Eu fui ao delírio. Como que eu nunca tinha reparado? Eles são apertadinhos, fundos, calmos, doces e bravos. No momento, sobretudo felizes. Aí eu não aguentei e meu olho encheu d'água ( como ele enche agora de novo e vai encher toda vez que eu lembrar disso), e eu chorei muito por dentro. Por fora menos, por que eu tive vergonha de não saber explicar. Mas acho que foi a coisa mais bonita e mais forte que eu já vi. De longe, depois de tanto tempo olhando sem ver. Os olhinhos de Dona Iolanda, minha vó.

Por que é preciso ser assim assado.

2008-12-25T20:14:00.003-03:00

Eu ganhei um cd duplo do Secos e molhados de amigo oculto no natal.
Pois é, natal surpreendente. De repente, passei um almoço de véspera com a minha mãe, exepcionalmente bom, eu gostei de estar lá, finalmente entendi a mensagem da sereia.
De repente, um natal que tinha muito para ser triste, virou uma maratona alimentícia, um reencontro ao passado, virou uma série de abraços e sorrisos sinceros.
No dia 24, antes "do evento" eu fiquei me perguntando o que eu gostaria que fosse o natal. Normalmente eu tenho muita preguiça da dinâmica da festa, das mesmas perguntas que costumam ser feitas, dos sorrisos que precisam ser dados, dos tios que acham que precisam estar lá mesmo que a maioria prefira que não estivesse. Se eu pudesse escolher, a festa de natal seria uma reunião que só tivesse gente que eu gosto, sem a tensão dos presentes, sem a forçassão entre os abismos familiares. Fosse isso, o resto não interessaria. Poderia ser qualquer comida, qualquer música, e por favor, sem qualquer coisa que imite neve. Se for gente que se gosta, gente disposta a se ver, e se abraçar de verdade, estaria valendo. Fora a insanidade que invade as cabeças das mãos que têm décimos terceiros. Dentro a generosidade irrestrita e que não espera ganhar presente.
O impressionante é que esse natal foi. Eu não consigo descrever que diabos de espírito tomou conta de mim mas eu me tornei uma pessoa muito receptível e legal. Eu não quis que ninguém fosse embora rápido, eu cedi a minha cama, e pedi pra todo mundo voltar no outro dia.
Sinais de novos tempos.

Escrito esperando um ônibus.

2008-12-21T13:22:00.005-03:00

Então, eu estou borôcoxô. Tristinha por causa de outra pessoa que bem provavelmente não deve fazer idéia de que me deixa triste.
OLHA QUE BURRICE DA NATUREZA: nós não nos damos conta do quanto afetamos as pessoas. Não há medida, medidor, não há garantias ou aviso prévio de como afetamos os outros. Meu Deus, será que ninguém percebe que isso é um erro estrutural da humanidade?!É indignante!
Para mim toda vez que afetassémos outra pessoa de maneira diferente do que esperamos deveríamos , no mínimo, ser notificados através de uma carta, telegrama, sei lá, via mensagem de celular.
E já que é pra endiretar o dedo esperto da mãe natureza, porque não um mecanismo ideal ? No meu mundinho deveríamos sentir por um tempo ínfimo, um miléssimo de segundo, tudo o que provocamos nos outros. Isso garantia o dever da responsividade e o direito da reciprocidade.
As coisas não deviam estar condicionadas às habilidades comunicativas. Principalmente à falta delas. Por mim, haveria indignação mundial contra o fenômeno "eu não sabia". No meu mundo ideal todo mundo sabe. Gente que sabe , gente que faz.

Deve explicar muita coisa...

2008-12-21T13:05:00.005-03:00

Eu estava lendo no meu quarto enquanto cerca de doze pessoas faziam um barulho enorme, desses característicos de muita gente junta e sem limites sociais porque afinal de contas é tudo familia mesmo no cômodo imediatamente abaixo. Eu estava entre o muito entretida com a história, que é muito boa inclusive, e uma divagação de que talvez eu seja autoexcluída da família. Coincidência, causa da divagação, ou piada do destino, eu estava lendo Cem anos de anos de solidão.
Eis que meu celular apita. Recebi a seguinte mensagem:

Eu sou uma sereia! Te amo.

Remetente: Mãe celular.

Acho que foi uma das primeiras vezes na vida em que eu não soube responder.

Faça um pedido

2008-12-18T09:57:00.005-03:00

Esses dias alguém me cerceeou pelo tamanho da minha bolsa. Convenhamos, ela é realmente maior que a maioria das que eu já tive, mas todas as que eu já tive eram relativamente pequenas para a quantidade de coisas que eu costumo carregar , TODOS OS DIAS.
Enfim, vai saber Deus porque esse cerceamento ficou na minha cabeça e eu fiquei me questionando se eu realmente precisava carregar essa quantidade toda de coisas. Isso foi implicando num encadeamento de probabilidades organizacionais que acabaram em indagações quase filosóficas. Enfim, a conclusão que eu cheguei é que eu tenho é sorte de precisar carregar apenas materiais "de escritório" e objetos de higiene pessoal. Se eu tivese que carregar minha imaginação eu estaria perdida.fudida.com sérios problemas. Ia precisar de um guincho.
Aliás, comentário muito pertinente a respeito da minha imaginação: imaginação não é premonição. Na verdade, a minha funciona numa espécie de revés da premonição. É fato: se eu imagino , não acontece!
Vou passar a levar mais á sério a máxima que solto á torto e a direita: Palavras são sementes. Valendo a pena advertir: Pensamentos são regadores, do mal.

Cruzes

2008-11-30T14:53:00.007-03:00

Eis a literatura de box de banheiro alfinetando meus pensamentos: Num dos sanitários femininos da faculdade de Letras, entre as propostas homossexuais de sexo fácil e uma discussão que envolvia Deus e as flores, tava lá, uma citação de Paulo Leminsky. :

"Vazio agudo. Ando meio cheio de tudo."

É sempre a que eu bato o olho primeiro. É a que fica na minha cabeça durante algum tempo. Esse fim de semana a frase me espetou, surgiu e ficou como alguma coisa que pareceu fazer muito sentido. Pareceu justo.
E tem a ver com a minha falta de vontade de sair de casa pra fazer qualquer coisa que não seja novidade. Tem a ver com o fato de eu estar muscularmente abalada por trocar madrugadas de sono por qualquer coisa que seja potencialmente uma história melhor pra contar do que as que eu tenho contado.
E o pior é que, em alguma medida, eu sinto falta da rotina "'arroz com feijão". Sinto falta de estar satisfeita com ela. Eu nunca entendí porque tem gente que quer comer caviar sendo que o frango e o tropeirão do domingo sempre foram maravilhosos.. Agora eu entendo, e mais, sou a favor da causa. A querência é burra, é preciso saber aceitar isso. Já me alertou o danado do Scliar :"Nós não gostamos das coisas porque elas são boas, nós a achamos boas porque as queremos.".
Depois que provarmos do que queremos, satisfeitos ou não, eu, a galera do caviar, todos, juro, sossegaremos. Pelo menos até querermos outra coisa. Vinhos guardados no fundo do mar,conhecer a lua, sei lá. Nem o céu é mais limite.
No momento,eu quero trocar de citação na cabeça. Por favor, sai Leminsky, entra dito popular.
Tô afim de ir de "quem procura acha."

Eu tenho medo de programadores

2008-11-24T19:39:00.005-03:00

Inimiga número 1 da produtividade proletária a internet tem crescentemente conseguido me entreter de uma maneira obsessiva. A contragosto, é vero.

Deixo claro: eu sou deliberadamente anti o vício dos vídeos que todo mundo já viu do you tube, dos e-mail corrente cheios de bizarrices, dos sites que contam histórias fantasmagóricas, todas reais, aham, etc...

Sim, eu sou a pessoa que viu Forrest Gump pela primeira vez aos 20 anos e não quer se adaptar à personalidade coletiva que o repertório que "Todo mundo viu" cria. Estou tentando não me adaptar , sem o menor sucesso, lógico. Mas fracasso á parte, dessa vez a bobeirada vale a pena.

Não só por ser uma coisa realmente muito impressionante, eu recomendo que todos entrem nesse site em homenagem aos gênios criadores de um programa de afunilamento de dados tão cabuloso para um propósito tão imbecil: adivinhar em quem eu estou pensando. Pense em uma personalidade. Qualquer uma, pode ser o Abu- o macaquinho do Alladin, pode ser o Vampeta, Jesus, seu irmão ou a Tammy Gretchen. Responda as perguntas e o gênio descobre em quem você pensou. (Ele pode até não acertar de primeira, mas de um jeito ou de outro acaba descobrindo. Bizarro)

Ode ao ócio criativo desses programadores: www.akinator.com.

Por uma Tamira em fúria.

2008-11-23T07:17:00.007-03:00

Vontade de escrever eu tenho. Tempo, até que ultimamente- e incrivelmente- também. Mas o que é que está faltando para eu voltar a escrever com frequência? Esse blog não era para ser levado à sério, eu não sou pra ser levada tão á serio. Não sei exatamente porquê eu acho que acabei estabelecendo novos critérios para os registros virtuais. Não que eu tenha a pretensão de escrever qualquer coisa boa, mas eu quero escrever alguma coisa que valha a pena eu ler no futuro. Que seja um desabafo, uma descoberta, sei lá. Talvez a minha cabeça esteja serena demais pro caos a que estava habituada e que era o motor da escrevência. Os posts antigos que eu mais gosto de reler são os que foram escritos nos momentos mais difíceis, os que demonstram uma inquietação.. (Engraçado até isso, eu não tinha reperado antes como os posts antigos são tão diferentes uns dos outros e tão mal pontuados, todos. Eu espero que isso seja um estilo, e no mais, fodam-se as vírgulas.).
Eu acho mesmo que o que move a vida é caos. Nunca ví nada que preste acontecer sem uma desestabilização anterior, sem um momento de falta de controle. Para toda re-ordem tem que haver um desordem anterior, isso não é logico?
Então, ultimamente está tudo em ordem... E sim, eu sei que é uma palhaçada reclamar da ordem na minha vida visto que a maioria dos meus dias se destinaram a tentar alcançar alguma plenitude de estado mental, algum momento em que eu estivesse realmente calma.
Consegui. e daí? É preciso aceitar que a calma é prejudicial o meu blog. E talvez para a movimentação da vida.
É chato estar satisfeita. É como ser a mocinha da novela das oito: é bonitinho, socialmente aceito, uma situação cheia de perfeição. E chatice. De que adianta ser a Ana Paula Arósio em Terra Nostra se o núcleo de comédia da novela ou o que toca em tabus socias- tipo os gays, o clonado... - vão ser sempre os mais lembrados?
Não que não esteja acontecendo nada, e é bom deixar claro: estou viva e tals. Estou apenas refletindo que acho que meu olhar sobre o mundo se acalmou. Antes eu pensava que eu conseguia olhar para as coisas de todo dia e ainda reparar, e me surpreender. Isso valhe a pena escrever.
Ultimamente eu tenho passado pelas coisas, passado bem. Talvez esteja na hora de eu aprender a escrever sobre silêncio, ou movimentar uma auto campanha pelo retorno do caos.

Mais do mesmo

2008-10-12T12:47:00.005-03:00

Fiquei muito tempo tentando editar o layout desse blog para que ele ficasse mais a minha atual cara. Achei que o outro estava muito Teen/ Malhação/ All star.
Após tentar fazer várias combinações de cores, tentar variar os modelos disponibilizados pelo blogger, tomar cuidado para não ficar com o modelo de niguém que eu conheço, optei pelo basicão que não é exatamente o que eu queria. E o pior: após escolher um que não é exatamente o que eu queria resolvi colocar uma foto, pra ver se dava um colorido no ambiente. Resultado :Coloquei a foto mais "falta de credibilidade" que eu poderia.
Eu devo ser teen por essência. Cruzes.

Alô?

2008-09-06T12:47:00.004-03:00

Ela ficou pensando em ligar o dia inteiro. Não, o dia inteiro não porque tem esse negócio de abstrair o pensamento. E ela é boa nisso de abstrair o pensamento. E tem as partes em que ela realmente fez alguma coisa. Mas em muitos momentos, na maioria deles, nos que a parte subconsciente que pensou, pensou em ligar.
Até que ela decidiu pegar o telefone. E só olhou as horas. e olhou de novo. E esse celular que tocava tanto meu Deus, agora resolveu não tocar nunca! Então ela começou com aquilo de estabelecer metas. E ela é boa de estabelecer metas. Na verdade não são bem metas, mas um condicional.
Quando der 4 horas eu ligo. Quando eu estiver no ponto de ônibus eu ligo. Agora eu entrei no ônibus fico sem graça de falar. E pega o telefone e olha as horas. E ela fica sem graça de pensar que os 2 caras que estão ao seu lado percebem que ela pega o celular, ia ligar mas não liga. E fica sem graça de estar sem graça pois afinal de contas, pelo amor de Deus, o quê que esse povo tem a ver com a minha vida?
Não, eu não vou ligar. Mas vou ficar pensando em. É mais fácil lidar com isso.
Aí veio o conforto e ela desceu do ônibus. Aí veio o destino e aquela piada do universo que faz nossas vidas parecerem filmes (ou os filmes se inspirarem em vidas, vai saber) e passou um moço com a blusa "why do you stop when you have to continue?"

No balcão.

2008-08-30T11:01:00.003-03:00

Oi moço, tudo bom?
Tudo bom..
Eu queria um pouquinho de atenção. Por favor?
Atenção? uhn..
O que? não tem?
Não sei. Peraí.
..ok
Olha só.... Atenção pra que?
Ah, sei lá... Sinceramente acho que não interessa muito.. Tem ou não tem?
Uai depende.
Depende do que?
Atenção pra que moça? Tem que pedir direito senão eu sei se tenho aqui.
A atenção é pra mim uai, não tenho que ficar explicando o que que eu vou fazer com ela não.
Não precisa ser mal educada..
Desculpe. Na verdade é porque eu ainda não sei direito... Eu só percebi que a minha acabou esses dias... Não tive muito tempo pra pensar sobre..
Olha, desse jeito eu não sei se posso ajudar muito não. Fica difícil. Unh... Olha, tem essa aqui ó..
Nossa.
Pois é. Meio meiaboca né, mas é a que tá tendo.
Ai moço, faz um desconto então.. Eu podia levar uma atençãozinha melhor..
Filha, deixa eu te explicar uma coisa.. ou você vem aqui e sabe o que quer pedir ou não adianta muito não.
Ah.. tá. Eu vou voltar mais tarde então. Brigada

Bem lúdico

2008-08-11T19:58:00.005-03:00

Eu já estive mais feliz e mais bonita também. Meu quarto já esteve muito mais arrumado e todas essas três coisas são tão sinônimas umas das outras que quase me irrita escrever essa redundância.
Mas é elucidativo.
Pouca gente sabe que o meu quarto, a arrumação dele ou a minha satisfação de estar nele é o melhor termômetro do meu estado de espírito e consequente aparência. São três coisas que me afetam muito,me descontrolam, e chega até a parecer mística essa relação corpo-espaço.
Nunca me senti bonita estando triste e vice versa, e pros que não tiveram oportunidade de reparar, posso contar que faz muito tempo que meu quarto não fica TÃO bagunçado. Um verdadeiro CAOS arrumado e eu estou sem a menor disposição pra arrumar. Pra que eu ficasse satisfeita eu precisaria de uma série de novos bens que eu não tenho a menor condição de adquirir no momento. (Sim, isso é um chilique floreado por metáforas, mas meu quarto, minha vaidade e minha cabeça estão realmente me descontrolando. Há que se desabafar também as futilidades)
Não é só uma questão de disposição das coisas no espaço, mas eu queria jogar MUITA coisa fora,e substituir por outras bem diferentes, mas como ainda não tem com o que preencher eu fico covarde de ter que conviver com um espaço vazio ( que convenhamos, sem a perspectiva de preenchimento é muito mais aflitivo que um espaço cheio desarrumado).

Hoje me disseram : "Nossa, você mudou tanto que eu quase não te reconhecí !" Engraçado, eu devia ter respondido "Nem eu!"
Acabei pensando que vaidade é uma coisa muito louca e que provavelmente no dia em que eu descobrir como eu vou fazer pra mudar meu quarto, ou pelo menos tiver coragem de começar a faxina, a beleza volte e o reconhecimento também.

Nanismo

2008-07-28T22:14:00.005-03:00

Passar dois meses sem escrever no blog deve querer dizer muitas coisas.
Que eu estou com a cabeça ocupada talvez seja a principal delas ( já que o corpo nunca importou muito mesmo.).
Dois meses que me mudaram um bocadinho eu acho. São tantas coisas pra se falar a respeito que eu acho que nem vale a pena. Sou super a favor do dito "não comece o que você não pode terminar" e se eu fizesse força pra escrever a respeito, é porque não deveria ser escrito. Aqui não.
O que é uma pena, porque seriam boas palavras para a posteridade.Tenho aprendido muita coisa, trabalhado muito, viajado mais que o normal ( vide Festivais de Inverno de Diamantina e Ouro Preto), e inclusive me submetido a análise, o que me deixa ainda mais ainda em reconstrução. Talvez o abandono do blog seja bem culpa da análise.
O que só saía pelos dedos tá escoando pela boca também, eu acho..
Mas enfim, esse tempo de ostracismo foi bom pra eu perceber algumas coisas. Uma delas é que pessoas que eu jamais imaginaria que pudessem ler esse blog comentaram sobre o abandono, e eu fiquei tanto ligeiramente assustada quanto absurdamente feliz.
Além disso, foi uma ótima oportunidade para lembrar que tem gente que me conhece muito mais do que eu me lembro usualmente.E é muito reconfortante isso: se reconhecer quando os outros te reconhecem em qualquer mania, gesto ou na falta deles. Esse tempo todo de exclusão social foi inclusive lindamente traduzido e sintetizado numa passagem de um e-mail que eu recebi:
" quando você fica pequenininha sobre algum assunto é porque ele é grande nocê."

E pouca coisa é mais verdade que isso.
Estou sofrendo de nanismo.

Neologismo do dito popular:

2008-06-11T09:10:00.004-03:00

Mais vale uma programação rígida das atividades, que horas de sono voando.

Hoje eu acordei desacordada. Abri os olhos por formalidade e não titubiei em apertar o "soneca" do despertador. Nem precisei pensar. Essa rotina se naturalizou involuntariamente. E até aí, eu não pensei.

Passado os 10 minutos, que biologicamente corresponderam á dez segundos de sono, lá veio aquela musiquinha de irritante de novo. Eu resisti em acreditar que o tempo pudesse ser tão psicológico, e eu meu corpo desejou profundamente que aqueles 10 minutos, que foram 10 segundos fossem 10 horas.
Na prática não fazia o MENOR sentido levantar. Mas até aí eu também não tinha pensado nada. Esse post só existe em virtude do meu PRIMEIRO pensamento do dia, que veio ao som do "soneca" do meu celular:

"MEU DEUS, ESSE DESPERTADOR É IMPLACÁVEL !"

Quando eu tinha mais saúde mental, eu não pensava tão eruditamente.
Ou eu era mais burra, ou eu era mais feliz.

RaiCai

2008-05-28T22:04:00.002-03:00

Hoje eu ouvi palavras que soaram como poesia aos meus ouvidos... Pelo sim pelo não, acabei constatando que no mínimo, dariam um bom slogan de vida:

"Qualquer coisa grita,
mas não desepera! "

E a moral da história de hoje, eu sintetizaria em:

"Mais vale a sensação
do que a situação".

Muitas palavras , só pra contar nada não.

2008-05-24T13:59:00.009-03:00

A sexta feira começou com uma rodada de compras de acessórios capilares, e com uma conviccção de que eu iria apenas trabalhar e estudar no dia. Um café no novo antigo Café da praça da Savassi, e como já provetizado no post anterior, o cansaço dominava .
Já á noite, depois de ter que pegar um taxi para chegar na Bienal do livro - visto que ônibus em feriado emendado é hipocrisia da sociedade, finalmente cheguei ao suposto destino final de sexta, com muito custo.
Acontece que estagiar numa rádio Universitária, tem dentre outros privilégios, externas com muita diversão. Depois de correr atrás de entrevistados, acabamos, eu meus dois patrões, e Fafá, a minha dupla de externa do dia, num bar comemorando o fim vitorioso da jornada.

E então eu ia , mais tarde do que eu esperava, de carona com o chefe para Savassi, onde eu mais uma vez pegaria o ônibus para casa.
E quando eu desci do carro, estava o João , na minha frente. Aparição digna de fenômenos paranormais, vulgarmente conhecida como "do nada".
João é desses amigos que se ama de um jeito anormal, mas que a amizade vive muito mais de saudade que de encontro. E o João de repente estava lá com amigos muito bacanas de Brasilia. Não teve jeito, fui ficando, ficando, e eis Tamira novamente, esperando o ônibus num horário que para sua cabecinha responsável seria bem colocado como "um absurdo".

Eu sempre me arrependo, mas quase também sempre vale a pena essa empreitada. Nessas horas, o ponto de ônibus fica cheio de personagens. O melhor da vez era um menino (eu daria uns 15, 16 anos) que tinha traços tão perfeitos que à primeira vista eu jurava se tratar de uma moça. Ele tinha um cabelo ruivo forte, quase castanho, olhos claros, pele clara e facilmente passaria por um irmão do Leornado Di Cáprio se fizesse filmes. Novinho, bonito e transtornado. Não que ele tivesse cara de doido, ou parecesse drogado, mas do contrário, tinha uma calma transtornante. E esse menino cantava. Muito alto. Ele não gritava, não se alterava. Ele sentou na calçada, e começou a cantar uma música meio Jonny Cash, um country rock, alguma coisa que era animadamente triste. E não parava de cantar e meio que balançar , desses jeitos que as mães fazem para ninar bebês. Entrou no mesmo onibus que eu, e continuou cantando. A vontade de ir conversar com ele só foi podada pelo cansaço, e pela vontade de que ele continuasse a cantar. Ah, e um medinho dele virar meu amigo também. Pena que eu dormi no trajeto e não dei conta de observar mais. Ai se eu soubesse a história desse menino.. Eu juro que ele virava minha monografia de conclusão de curso.

"O ovo, De novo".

2008-05-24T13:34:00.006-03:00

Como sempre, em um feriado em que eu não materializei meu ócio em alguma coisa mais densamente proveitosa- como uma mini viagem- estou de volta á revisão de prioridades.
De repente, pensando nas possibilidades de escapada de Belo Horizonte me vi com uma preguiça enorme de qualquer coisa. De repente, eu estou exponencialmente envelhecida.
Ultimamente eu, antes tão solícita á qualquer diversão, me coloquei num estado constante de eminência de ir embora. O quê que é isso meu Deus?
Será que eu parei de me divertir?
Eu gostaria muito de compreender porquê eu agora tenho uma necessidade tão grande de dormir. Pior,dormir em casa!?
Alguma alteração molecular sem explicação deve ter me prendido a um compromisso de descansar, e isso definitivamente afeta minha sociabilidade. Dormir na casa das pessoas sempre foi uma estratégia inconsciente de plenitude de convivÊncia, como que para compensar os meios de semanas sempre tão distantes e atribulados.
Fato é que eu parei de estar de verdade com as pessoas para estar quase indo embora o tempo todo, só para descançar e planejar estar com outras pessoas por pouco tempo, mais tarde.

Ok, pra ser menos hipócrita, a grande novidade é que o pouco tempo está cada vez menor.

Ostracismo paranóico. Será que tem cura?

O poema mais bonito do mundo- de Alice Ruiz e Itamar Assumpção

2008-05-04T16:53:00.002-03:00

Em caso de dor ponha gelo
Mude o corte de cabelo
Mude como modelo
Vá ao cinema
dê um sorriso
Ainda que amarelo, esqueça seu cotovelo
Se amargo foi já ter sido
Troque já esse vestido
Troque o padrão do tecido
Saia do sério deixe os critérios
Siga todos os sentidos
Faça fazer sentido
A cada mil lágrimas sai um milagre
Caso de tristeza vire a mesa
Coma só a sobremesa, coma somente a cereja
Jogue para cima faça cena
Cante as rimas de um poema
Sofra penas viva apenas
Sendo só fissura ou loucura
Quem sabe casando cura
Ninguém sabe o que procura
Faça uma novena reze um terço
Caia fora do contexto invente seu endereço
A cada mil lágrimas sai um milagre
Mas se apesar de banal
Chorar for inevitável
Sinta o gosto do sal do sal do sal
Sinta o gosto do sal
Gota a gota, uma a uma
Duas três dez cem mil lágrimas sinta o milagre
A cada mil lágrimas sai um milagre

Pesado, mas dizem que passa

2008-04-29T19:54:00.004-03:00

Toda vez é a mesma coisa. Um sopro no coração. Melhor, uma acunputura, direto no coração. Milhares de agulhas que doem mesmo, e só servem pro bem, se eu acreditar.
Todo encontro vai ser assim, uma tortura chinesa. Se não for porque eu não consigo tomar conta dela, vai ser porque eu lembro que eu não devo tomar.Toda aquela fragilidade que é capaz de me colocar em completo transtorno, porque em sí, é o caos, devia ser o abraço que eu procuraria nos momentos difíceis. Mas ELA é minha personal momentos difíceis.
Ah, a parte boa, é que eu estou me acostumando de novo. A parte triste também.
E esse post emo é só um desabafo de quem já sabe o que falar do assunto, de quem não precisa mais entrar em pânico porque algo de muito novo está acontecendo..
A minha mãe? Tá indo.. sabe- se lá pra onde. Dessa vez achando que eu tô do lado dela.
E eu? Continuo indo. Pra longe dela. E não vai ser nem a primeira nem a última vez que acreditamos nas nossa próprias mentiras.
Tá todo mundo quase muito bem. A gente sempre foi muito crente mesmo.

Baseado em fatos recentes e reais

2008-04-15T23:00:00.006-03:00

Aniversário de 9 anos da Vitorinha, minha meio irmã, que na verdade é meio de consideração mesmo. Muitos balões , comidas, doces, e crianças. Milhares e milhares de vozes que insistiam em me mostrar que sabiam falar espanhol.

Quando eu e meu irmão chegamos, abraçamos todo mundo, e tudo mais, Vitorinha falou:
- Viu? Tá vendo que eles são meus irmãos?
Vem um "miguxinho" e me manda essa:
- Ele até que vai, mas ela tá mais pra sua tia!

E já em fim de festa, eu , Vitorinha e uma amiga, nos postamos a admirar a decoração temática High School Musical.
Muito fã das opiniões infantis e afim de fazer um social, perguntei:
- E aí gente , de qual personagem você gostam mais?
Vitorinha e sua amiga prontamente respondem o nome da loura Vilã.
Muito surpresa, eu argumentei:
- Gente, mas e a Gabriella? ( a boazinha que fica com o Zac Éfron, o novo Travolta teen, na vida real e no filme..)
Vitorinha responde:
- A Gabriella é uma chata que posa pelada e coloca na internet.
E a amiguinha completa, em meio á risadas:
- E o Zac fuma maconha. Ele é tão moderninho que ao invés de fumar maconha normal ele usa um canudinho!

Cada vez mais jovens meu Deus.. E eu cada vez mais velha...

Estranho, mas bonito.

2008-04-08T22:31:00.004-03:00

Estava eu voltando da Federal, após 4 horas de prova , e com os dedos prestes a pedir a para serem amputados. A pensar na atual situação da reitoria, e da minha cabeça que já não anda muito á toa, me pus a esperar o famoso suplementar 50.
Ás 5 horas da tarde, surpreendentemente eu consegui me alojar sentadinha, lá no fundo. Por uma glória divina, o 50 da vez era desses mais chiquetosos, mais espaçados, e meu banco era simplesmente privilegiado em altura e quantidade de vento.Era estranho . Eu estava subitamente muito satisfeita, e nem ligava enquanto o onibus enchia, digo melhor, lotava.
E eis que chega uma menina que se põe com sua mochila pesada próxima á mim. E ela é quase indescritível. Tinha,mais ou menos minha altura, um cabelo curto, quase loiro. Estava com um vestido muito bonito e um óculos quase moderninho. Não sei como explicar..Ela tinha dessas perfeitabilidades que só as mulheres velhas têm, e ao mesmo tempo uma juventude que essas mulheres velhas querem forjar. Ela tinha mas parecia não querer, mas ao mesmo tempo querer forjar. Era estranho.
Estranho aliás,porque eessa moça simplesmente desenvolvia uma expressão de dor profunda.
Mas essa menina me punha a mão na testa, suspirava, meio que gemia, torcia a boca,o nariz, franzia a testa.. Mas se ela sofria tudo o que parecia, eu tenho certeza que foi vítima de tortura mental e física. por anos.
Então eu saí da minha satisfação súbita e muito incomodada perguntei se ela queria que eu levasse a mochila dela, e em seguida soltei um "você está passado mal?"
A menina respondeu que queria que levasse a mochila sim, mas que não, não estava passando mal... "Só tinha tirado dois sissos." E com ira na voz, sangue no olho, meio que gritou, repito, gritou :"DOIS SISSOS!!"

Foi até bonito. Que libertação de sentimento reprimido exímia!
É o que eu sempre digo minha gente: a carência social é que move o mundo, e eu não me canso de me impressionar.
Menina estranha, você tem o meu apoio e admiração: tá precisando gritar, grita mesmo minha felha!

Queixa

2008-04-06T12:21:00.003-03:00

Ontem eu disse que após ter conseguido ficar um ano sem comer nada de chocolate eu acreditava que eu conseguiria fazer qualquer coisa que eu me propusesse ..

RÁ RÁ RÁ

Não precisou nem de 24horas para a vida provar que eu estava redondamente enganada.
E pra variar , foi o Caetano, o Veloso mesmo, que formalizou em palavras tudo o que eu gostaria de ter dito, e não sei se consegui direito. Enquanto eu estava a "curtir" a ressaca moral do erro de credibilidade, (bom, não só do erro) , debaixo do cobertor, com os joelhos muito friínhos, entrou no meu fone de ouvido o que saía da minha cabeça..

Tá, eu sei que postar letra de música é lugar comum, e que chega a beirar , com força, a cafonice, mas além da melodia ser ótima - melhor ainda se escutada com fones- a letra merece ser escrita hoje:

Ah, dedicada á Dona Adelaide - a sem vergonha

Um amor assim delicado
Você pega e despreza
Não devia ter despertado
Ajoelha e não reza
Dessa coisa que mete medo
Pela sua grandeza
Não sou o único culpado
Disso eu tenho a certeza
Princesa, surpresa,
você me arrasou
Serpente, nem sente,
que me envenenou
Senhora, e agora,
me diz onde eu vou
Senhora, serpente,
princesa
Um amor assim violento
Quando torna-se mágoa
É o avesso de um sentimento
Oceano sem água
Ondas, desejo de vingança
Dessa desnatureza
Bateu forte sem esperança
Contra a tua dureza
Um amor assim delicado
Nenhum homem daria
Talvez tenha sido pecado
Apostar na alegria
Você pensa que eu tenho tudo
E vazio me deixa
Mas Deus não quer que eu fique mudo
E eu te grito esta queixa!

Família

2008-04-03T20:08:00.003-03:00

Minha vó
Com um olho, muito, muito roxo, desses jeitos que não dá nem pra abrir direito, e um lado daquele rostinho doce parecendo um balão inflado...
(ao ser questionada por uma tia, não filha dela, claro, sobre seu atual estado após um tombo na rua)

... então Dona Iolanda,a sra. já tá melhor ?
- Nossa minha filha, o rosto ta melhorando, mas meu braço e as costela tão tudo escoriada, precisa de ver minha filha.."
..mas como que a Sra conseguiu cair desse jeito?
- Então minha filha.. Eu envinha andado pela rua, quando tinha assim uma saliência no chão sabe como? Aí eu trupiquei de banda e me estrambelhei com a cara no chão, minha filha.

Minha mãe
ao me contar que ontem passou na praça Sete pra vistar seu amigos hippies. E hippie nesse caso não é um vício de linguagem, ou muito menos uma alusão elucidativa..

.. e você ficou muito tempo lá mãe?
-Não menina.. Teve a maior confusão, eu fui embora rapidinho.. Uma briga igual essas de filme, eu nunca tinha visto, essas coisas de povo rolando no chão e tudo..
..Que isso hein mãe..
- Pois é minha filha. Foi o tal do Punk que resolveu caçar briga com o Godizila. Olha o nome do cara também né.. Godzila.. A janaína (uma das amizades hippies) também cascou fora. Agora nem tá dando mais pra ficar lá. Só tem micróbio...

Assim parece estranho que elas não tenham laços consaguíneos..
Eu ter laços consaguíneos com as duas, é que deve explicar muita coisa..

falta de vergonha na cara , ás vezes, faz bem pra saúde.

2008-03-31T21:09:00.003-03:00

Tem muito tempo que eu estou querendo postar aqui, mas justamente o danado do tempo, de novo , me sabotou..
eu vim, mais uma vez, num mometo em que eu poderia estar fazendo uma das 7420958095 coisas que eu PRECISO fazer.. vim mesmo , na cara de pau.
Eu poderia falar das minhas novas aventuras maternas, poderia falar que a minha professora de técnicas de jornalismo em cada correção de um exercício sugere meu fracasso na profissão, poderia falar que meu primo vai embora, e de um monte de coisas que eu provalvelmente vou tratar nesse blog com dignidade quando eu estiver mais sã.
Mas não.
Não vou falar de nada disso agora.
Eu quero perguntar qual foi a última vez que você parou a sua vida pra descansar irracionalmente.
É, aham, isso mesmo.
Qual foi a última vez que você se permitiu uma juventude cerebral?
Qual foi a última vez que você voltou pra casa com uma sensação de que a noite está linda e pensou " que bom que eu só vou me preocupar amanhã."?
Rá! A minha foi HOJE. e a última vez meu querido, a gente nunca esquece..

Meta post

2008-03-23T22:07:00.002-03:00

Eu nunca havia pensado como um blog pode afetar outras pessoas. Na verdade, eu nunca havia lido um blog de uma pessoa que não fosse tão tão próxima, mas que eu conhecesse, e le-lô , de repente me fizesse sentir muito conhecedora daquela vida. Mas aconteceu.
E eu, que tinha pudores em escrever coisas muiitó íntimas, surpreendentemente quis muito despejar todo o conteúdo punk emocional aqui. Sei lá... qual é o limite entre o muito íntimo e médio? Quem lê na verdade tem sempre a ilusão de que sabe muito mesmo..
Mas enfim, o mais importante é que, quem lê blogs, deveria sempre ter o compromisso social de comentar. E eu estou aqui pra fazer essa campanha. Quem ama, cuida, quem lê comenta.

Das coisas que eu andei pensando

2008-03-18T22:54:00.006-03:00

Quando um não quer , dois não brigam. Não beijam.Um não quer, dois não nada.
A não ser quando o NÃO está tão convicto e acordado ,que o SIM pode vir só pelo processo em si, e não por todas as milhões de coisas que isso poderia acarretar. Um de SIM de brincadeira, porque pode ser momentaneamente bom, pros que já não se levam tão a sério. (Obviamente contando com a cara de pau do propositor e da maleabilidade moral do aceitador.)
Exceções do dito popular à parte, um não querer, mesmo, só não é pior que um não SABER O QUE QUER. Não saber o que quer estraçalha qualquer possibilidade de SIM só pelo longo caminho que a conceituação do desejo implica. Sabe aquele , "agora nem tem mais graça"?. Então. É a materialização linguística dos efeitos da dúvida. E ai que preguiça de não saber!

O negócio é o seguinte: FELIZES SÃO OS QUE SABEM QUERER; e EU, ultimamente, não sei de mais nada. Não tenho certeza alguma, e estou agindo, agora, deliberadamente, por micro impulsos. Sabe o que isso significa? Significa que eu NÃO estou efetivamente fazendo, só porque eu não tenho certeza alguma de que eu queira qualquer coisa.

Alguns amigos chamam isso de falta de secretária, alguns de falta de namorado, e a maioria ,de falta de vergonha na cara mesmo.
Se for prestar bem a atenção, tudo se resume em simples falta de limites. Nunca tive limites e não sei a hora de parar. Isso mesmo. Justo yo, que ficava zombando dos primos selvagens da Débora (que já não comiam mais de talher) me descubro aos 20 anos um Mogli- o menino lobo- contemporâneo. Aliás, por favor, as pessoas que lerem esse post poderiam se sensibilizar e me dizer todas as vezes que me encontrarem :
- Tamira, eu quero. Quero que você páre.
Não interessa o que eu esteja fazendo minha gente. provavelmente não terá mais fundamento e legitimidade que uma querência qualquer, tipo querer sunday de chocolate.

Aniversário que vem, (se eu não faltar) pode me dar um saquinho de limites, e um potinho de certeza.. Eu quero!

Um dia eu acabo me acostumando comigo

2008-03-04T20:39:00.005-03:00

Em um período de 15 dias, meus óculos estiveram perdidos de mim durante pelo menos uns 10 dias. Após quase uma semana me aguardando no restaurante de um Clube Sírio_e é importante frisar, só em Belo Horizonte não (também) Libanês_ aquela armação bicolor tão amada passou o último fim de semana com o paradeiro completamente desconhecido.
E na segunda feira, após a constatação de que NÃO, eles não estavam na Rádio ,após encher os ouvidos de todos os que cruzavam meu caminho com lamentações, após me remoer com o fato de que um fim de semana agrega um conjunto infinito de possibilidades de perda dos meus olhos postiços, eis que recebo um doce telefonema:
-Alô?
-Tatá? Como é o seu óculos mesmo?
-Ah. Ele é lindo. Metade da armação é vermelha, e a parte de baixo é prata. Ele é tipo de metal , brilha sabe como?
-HAHAHAHAHAHAHAHAHA
-O que que vc quer dizer com hahahaha? O que que aconteceu?
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
- Ahn?!
-Talvez eu tenha achado.. HAHA
-SÉRIO?
- Há uma possibilidade. Acho que o Galvão achou no jardim da Fafich. Jogado. Perguntou se era meu, e eu achei que parecia o seu mesmo.
-Jardim?
-É, aquele do terceiro andar. Algum gato deve ter brincado com ele e largado aqui. Ou sei lá o que.. Vem buscar aqui!
-Nossa.
-Vem buscar aqui uai..
-Vou sim! Brigada.

Então eu me pergunto: ME PREOCUPAR COM O QUE MESMO?

Reflexão do dia

2008-02-27T21:51:00.003-03:00

Se por acaso me pedisse um conselho na vida, qualquer um, eu aconselharia ter amigos.
Se os meus amigos me pedissem um conselho na vida, eu aconselharia a própria amizade deles.
Tem uns aí me emocionando.. putz grila.

Não deixa essa cabeça falar que ela não presta.

2008-02-23T08:51:00.009-03:00

Uma vez o João perguntou:
- Tatá, esse título do blog é estranho. Parece que tá errado.
e eu convicta, quase ofendida, respondi:
-Tá não João, é uma frase do Machado de Assis, em Quincas Borba. É difícil de entender porque não tem contexto...

Mas essas coisas ficam na cabeça sabe como? Eu não tinha tanta certeza como pareci ter.. Então eu fui lá, conferir..

E não é que tava errado mesmo?! Era "Devaneio embora, vá tem seu método", e não Devaneio vá , tem seu méodo. E essa frase na verdade foi só citada pelo Machadão.. Porque é de Shakespeare. A minha variação, depois eu fui pensar bem, parece dizer para o Devaneio: Vá meu filho, vá porque você tem seu método! Seria como dizer : Vá Maria, vá porque você tem quem te queira...
Não era isso que meu título bloguial pretendia dizer!

Por outro lado, eu refleti a respeito, e percebi que meus devaneios raramente têm algum método. Na verdade, a minha única constante mental, é a falta de método. Enfim, que seja a falta de método , o método, eu havia decidido não mudar o nome do blog. Ainda que conscientemente um erro, ele havia criado uma identidade,não dá pra abortar um nome assim.. Eu tinha escrúpulos e personalidade suficiente para conviver com esse erro que a partir de então era acerto. Pra mim era.

Mas eu hoje, de bobeira, eu resolvi clicar em um botão do blog que se chama "personalizar". Dá pra pôr foto, mudar o nome, fazer descrições, fricotiar até. Como eu morro de preguiça dessas coisas, e eu não tinha nada pra fazer alí, só pra não dizer que não personalizei, mudei o nome.Aliás pior, consertei-o.

O que que isso quer dizer? Que eu não tenho caráter e joguei por terra toda uma reinvidicação por fidelidade e identidade só pra mudar alguma coisa de maneira que não me desse preguiça.
é , isso mesmo, eu não tenho caráter.

Não justifica, mas explica.

2008-02-18T10:07:00.004-03:00

Sabe quando você está precisando só de uma razão para parar de reagir socialmente com coerência e, de repente, você ganha uma enorme? Não? Nunca aconteceu com você?
Pois é. Pra mim acontece de vez em quando, e , quando acontece sempre dá a mesma coisa. Burrice plena.
Ás vezes eu ajo de maneira simplesmente imbecil. Falo coisas imbecis, faço coisas imbecis, com a maior convicção que aquelas ações do nível "foda-se" de viver podem garantir. Quando eu tenho que lidar com coisas que estão fora do meu limite da racionalidade, eu desligo o botão da coerência em mim e sempre me surpreendo com o quão babaca eu posso ser. incrível...

Eu sou a única pessoa que falta ao próprio aniversário!
Meo Deos...

Mais, do novo

2008-02-14T19:33:00.007-03:00

Voltei.
Voltei de uma coisa linda que eu descobri que é o carnaval. O melhor do Brasil, com certeza. Aprendi na pele o que uma cidade inteira ( pais, idosos, jovens e crianças) cantava, com muita frequência, e com muito orgulho: "Olinda quero cantaaar a ti, essa canção! Seus coqueirais, o teu sol , o teu mar, faz brilhar meu coração, de amor a cantar, pois Olinda é sem iguaal, salve o teeeu carnavaaaal!"
Eu vivi 10 dias, num tempo diferente, que passava devagar, com um espírito diferente, numa vontade louca de aproveitar a absorver alguma coisa que além de deliciosa, era cultura pura.

E não sei se foi por causa da mudança de fuso horário, de intensidade de vida, ou pelo cansaço até, mas acho que eu voltei esquisita. Sei lá, ultimamente tenho reencontrado as pessoas e as achado estranhas, tenho ouvido com muito mais frequência que eu sou esquisita, tenho estranhado as coisas que eu estava cansada de fazer. E quando eu pergunto: "fulano , você tá me achando esquisita? Ah resposta é sempre um "não sei explicar, mas acho que tá"
Oxi! quer coisa mais esquisitante que uma resposta dessas? Dá pra pirar com isso!
Começo a cogitar que eu suei tanto, mas tanto, que eu deixei uma parte de mim ou então tomei tanto sol que fiquei afetada irreversivelmente..

E falando sério, depois de muito estranhar que outros me estranhem, eu cogito mesmo que eu não estava preparada para o verdadeiro primeiro dia ÚTIL do ano. Muita coisa deve ter mudado pra muita gente. E parece que eu passei um mês em Júpiter.

quer saber? tô afim de brincar de vida de verdade mais não. Depois de finalmente entender porque um país inteiro pára 4 dias por ano, que dá para subverter a ordem sem funk e tarados bêbados de sunga, esquisito seria querer alguma coisa com a utilidade. Logo a utilidade que era minha justificativa workaholic, minha bandeira de sobrevivência.
quer saber mesmo? Troquei pela de Pernambuco.

licença Coti, pela apropriação da temática.

2008-01-22T09:40:00.000-03:00

Engraçado como as pessoas são diferentes. Alguns nascem com a necessidade de complicar tudo, pormenorizar, enveredar e abstrair. Ao meu ver, do contrário do que isso parece à primeira vista, é uma condição que pode ser muito positiva . Quando aliada ao talento, os produtos são sempre admiráveis justamente pela complicação. Quem é complicado e tem paciência de ser, sempre se destaca, apesar de ter que viver na loucura. A complicação assim,é um estado estável e contínuo de um pequeno (sujeito obviamente á variações) CAOS.

Eu tenho a necessidade de simplificar tudo. Na minha cabeça tudo é (leia-se deve ser) simples e conceituável. Quando se sabe com o que está lidando, pode-se decidir o que fazer. Uma questão de escolha, sempre. e a partir de então você se torna completamente responsável pelos desdobramentos da sua escolha.
Em síntese ? Escolheu, agora guenta!
A dificuldade óbvia da simplicidade é que nem sempre as coisas são simples . ( convenhamos, uma injustiça da natureza, uma vez que sempre é possível complicar qualquer coisa, mas não o contrário).

Enfim, isso tudo pra dizer que no meu caso, coisas aparentemente insimplificáveis geram igualmente CAOS. Entretanto nada pequeno ou contível. Descontrole total numa perdição momentênea. É uma potencialização do cotididiano complicado em dose exponencial. Uma grande barra pessoal e instransferível gerada por uma micro ogiva nuclear psicossomática.
Então quando eu me deparo com uma situação a qual eu não tenho noção de como lidar, há um momento Chernobyll e depois tudo volta ao normal. E eu percebo que EU compliquei tudo.

Que saco! qual que é a vantagem da simplificação se tudo chega no mesmo ponto caótico? Quer dizer então que eu sou intermitentimente complicada?

Meta 1 de 2008: descobrir como pular o momento Chernobyll e chegar á re-estabilidade sem o uso de paracetamol, acido acetil-salicílico e/ ou dipirona. Ah, enquanto jovem também não cogito reclusões monastéricas, AINDA.

VIDA DE GADO

2008-01-19T10:20:00.000-03:00

ESSE TEXTO FOI ESCRITO EM DEZEMBRO ANTES DE EU ENTRAR DE FÉRIAS, NO PERÍODO CAÓTICO DE FIM DE SEMESTRE E DE ANO.
achei amassado num fundo de bolsa.. o pobre deve ter sido ignorado por uma falta de tempo qualquer, mas por ter me feito rir de mim mesma, acho que merece chegar até aqui. O mais legal é que tudo isso passou.Por favor percebam o que o desespero aliado á uma afinidade descomunal com metáforas podem gerar:

Imagine.
Imagine que um dia você era um bezerro que adorava pastar, mas sabia que um dia iria se tornar uma vaca leiteira. E você, bezerra, no caso, curtia muito a idéia de um dia ser produtiva, participar da produção leiteira, se sentir parte de uma fazenda inserida nos padrões de esterilização UHT, embalagem tetrapark e tals..

De repente, um dia, você percebe: ESTAVA SE TORNANDO UMA VACA. E o pior ( que supostamente era o melhor): TINHA LEITE, era a hora. O dia do fim da mamata é recebido com alegria e inocência. Nada de aceitar mamar nas tetas de outrora...

E você começa a produzir seus primeiros baldes, até que outros começam a perceber que sim, você ainda mantêm a cabeça entre o pasto e a ordenha, mas também sim, produz direitinho..
E você vai se acostumando, vai gostando, e a ordenha vai tomando seu tempo. Pastar passa a ser mais um costume custoso que um ritual de prazer. Acabar gostando de ser vaca, faz com que a produção aumente quase que involuntariamente, tudo vai funcionando sem querer querendo.

O problema é que : até pouco tempo você era bezerro, agora é vaca. Mas ainda é você, que só sabia ser bezerro, e não sabe mais. e até seus amigos bovinos já estão na tiração de leite faz tempo.

E aí: o que fazer? Mudar de fazenda, correr pro abate, virar uma vaca selvagem?

Essa ruminação de idéias, o potencial de ter colocado o carro na frente dos bois ( em vários aspectos da quadruptidão) chega a dar medo do medo que dá ( como já dizia Lenine, eu acho).
Solução momentânea? Defender o VEGANismo ferrenhamente e procurar saídas alternativas nos derivados da soja.

Vida pura essa, sem carne.

No dia 2 de janeiro

2008-01-06T10:06:00.000-03:00

O ultimo dia na cidade Maravilhosa, o último mergulho no mar ( naquele mundo bravo de sal). Após um pôr-do-sol feliz, naquela luz azul, quase de noite, dava a sensação de coisa boa eminente.
Duas no mar, dois na areia (por parceria mesmo, porque a nuvem de areia salgada castigava). O resto de cerveja, bebericado à tarde num bairro charmoso, aquela parte que deixa as pessoas com o olho ensaiando fechar e a boca ensaiando a abrir, continuava na corrente sanguínea.

E quando uma delas sai do mar, descabelada, o biquini torto, meio mancando atordoada de tanto apanhar das ondas, uma da areia a olha com aquela cara propositalmente psicopata e diz:

- Fulana, você é muito gostosa. Dá pra mim?

É. Disse isso mesmo.
E isso quer dizer exatamente o que disse.
Nadanão.
Poucos devem entender, mas a falta de sentido que essa frase faz, dá todo o sentido daquela amizade. A da areia e do mar concordam em não explicar. E quanto mais estranho, mais comum entre sí.

Acho que férias servem pra isso. Para você fazer intensivos de amizade.. Para você encontrar num momento , num olhar psicopata, nos sorrisos babacas e nas frases nadanão, muitas razões para rir depois.

Natal é um complô cristão e dos comerciantes pra lembrar que você ama umas pessoas. e isso pode ser bom ou ruim...

2007-12-24T18:49:00.000-03:00

Toma, toma um pouquinho do que agora é muito bom.
Agora. Não daqui a pouco...
Tô aqui, no melhor lugar em que poderia estar, e que é muito melhor que o melhor anterior!
Tudo longe do perfeito, o que traz tudo pra muito perto da paz. E é real.
É o topo da montanha Russa no início da queda.
E se eu pudesse te dar alguma coisa de presente ia ser a mão. Pra você sentir isso. Uma paz.
Umas alegrias num pedacinho de mim, pra segurar.

olha ela aí de novo

2007-12-21T22:05:00.000-03:00

Que loucura.
que loucura, que loucura.
engraçado como as coisas que eu não espero, acontecem. Ta aí a vida me supreendendo de novo, me olhando com um olhinho apertado, um sorrizinho maroto lateral, linguinha semi pra fora, uns dedinhos que completam o :
- RÁ! TE PEGUEI!

e dessa vez eu gostei gente!
que loucura...

cada vez posts mais random..

2007-12-19T22:47:00.000-03:00

hoje eu esperei um onibus mais de meia hora e ele não veio. mais de meia hora num ponto obscuro e isolado...
acabou que fiz um amigo segurança que até descobriu via radinho que outro onibus passaria e me salvaria da danação ás 22 hras num campus em férias. apesar, da fome , do sono e do frio, nunca fui tão puxadora de papo ..com ele e com outra vítima do boicote do onibus suplementar!

Deve ser o espírito de Natal, que, quando desassociado das bolas, das luzs carnavalescas, de pseudovelhinhos vestindo roupas ridiculamente para a neve, me diverte horrores.
Definitivamente o espírito que move a exibição do "esqueceram de mim - infinito- não me pega.
O natal me diverte em pequenas coisas, estranhas partes de um todo, pra mim, muito incoerente...
seguem abaixo alguns tópicos para elucidar do que se trata:

Eu amo cheiro de árvore de Natal guardada. De montar, da árvore, em si.. pff, nem ligo, mas o cheiro de natal antigo é inevitavelmente sedutor..
Eu amo fazer ceia de Natal. É uma comidaria sem fim, que é feita pra sobrar. Sem culpa, sem remorso. Não sei da onde tiraram que a pobreza e o perrengue da família Jesus tem a ver com aquele monte de comida gorda, doces sem fim, mas acho muito válido.
Eu amo as hipocrisias " vc cresceu" familiares. Quando se desenvolve um mecanismo de incentivar os constrangimentos do tipo " e aí tá namorando?, já é outra?" vira tudo uma festa!
Adoro o frenesi consumista que toma todas as pesssoas. a semana do natal sempre é pretexto prum "tudo é possivel". Milagres, revelações, mudanças de vida, abandono de compromissos..

E o melhor, depois do Natal.. depois de toda sofreguidão reflexiva, vem a data que eu queria que fosse o dia do meu aniversário:
Reveillon de´l renovacción! QUE VENHA!

´Ridículo é ter vergonha. é mesmo.

2007-12-16T00:55:00.000-03:00

Faltou força , faltou coragem, sei lá.
Falta em mim.
Falta alguma coisa que libere a válvula de escape e que me faça despejar tudo isso que é tanto. Sempre é tanto.
Sempre sobra vontade, sobra sentimento, sobra oportunidade, falta iniciativa.
Iniciativa que se vem ,é sempre pela metade.
E essa sensação de quase falei, quase fiz,quase foi, quase vai... Vixe, isso mata.

E justo hoje me falaram que câncer é sentimento acumulado.
Tô lascada! VÊ se isso é coisa de falar pra alguém como eu? É plantar uma sementinha do caos da minha cabeça já fértil demais. Tô lascada.

Assim, longe de mim acreditar nas potenciais causas do câncer, posto que já ouvi que beber em copo plástico dá câncer, mas poxa, dessa vez pegaram no lugarzinho certo.. ou errado , vai saber!

O négócio é que é absurdamente paradoxal toda a minha espontaneidade, eu ser tão á vontade com a vida, menos com as coisas que eu sinto. Eu sou a materialização do faça o que eu digo, não faça o que eu faço. Rídiculo, sim, é ridículo.

Moral do post de hoje? Em se tratando de Tamira, pondere que apenas uma ponta da imensidão sentimental aparece. o resto ta tudo guardado esperando pra ser puxado. Mas tem que puxar sem dó.

saudosismo periódico

2007-12-14T11:22:00.001-03:00

Como o sempre o ócio é o causador das reflexões, das maiores revoluções.
Tempo em que eu escuto as músicas que eu não escutava mais, visito os perfis, os blogs, leio as cartas, faços as ligações, tudo que eu não tinha tempo de viver. Sinto saudades das coisas que já foram, e que nem foram, mas dão saudade.. é sempre o tempo em que me pergunto: " Como é que eu cheguei aqui mesmo?" E eu quase nunca acho uma responta convincente, ou diferente do "eu fui indo.."
Não sei da onde vem essa certeza de que a vida segue um fluxo próprio, como se ela independesse de alguma forma de mim.
Atualmente, meu passatempo preferido virou não ter tempo.Na verdade, nunca tive, porque parece que eu sofro de um transtorno compulsivo obsessivo de querer não ter . Uma ou quinze coisas a se fazer: o importante é não ter tempo.tem que marcar com 3 pessoas na mesma hora, pegar todos os estágios, ir no salão, enfim. preciso me enganar , acreditar com todo meu coração que eu vai dar tempo de cumprir todos os compromissos que eu inventei.
Que loucura, querer viver com planos b , c ,d..
Assim não dá tempo de pensar. E quando dá, como agora, descobri que quero mudar tudo de novo.
Não reconheço mais meus textos, não gosto mais deles, não quero fazer publicidade, não conheço mais meus amigos, não sei mais no que eu sou boa, não dou conta mais de sair loucamente. Desisti dos pontos finais, das certezas, e da relativização.
Ai, férias é sempre tempo de descobrir que eu não sou mais quem eu achava que era. Por isso eu preciso tanto viajar: não estou mesmo afim de repassar essa síndrome pré-adolescente.

São pedro é bipolar

2007-12-04T16:48:00.000-03:00

Estava eu, voltando da faculdade, em direção ao meu ponto de ônibus quando eis que, o danado passa, sem me dar a menor chance de alcançá -lo. Tudo bem, eu não estava exatamente com pressa (coisa que eu desisti de ter faz tempo) e fiquei até subitamente feliz ao perceber que havia começado a chuviscar. NORMAL. Chuva me alegra, ultimanente até mais que o usual, e eu pensei " que sorte, eu sozinha no ponto com a chuva, meu mp3 e meus pensamentos!"

Quando a chuva começou a engrossar eu pensei "que loucura essa coisa de verão, num instante 36 graus, no outro chuva forte, que paradoxo, que bacana.. tomara que quando eu for pegar o onibus tenha parado de chover assim.."

Não parou. Não só não parou como começou a chover muito forte. E a trovejar. E a cair raios. E a cair árvores, na minha frente. CHOVIA como se o mundo fosse acabar, e eu me pus a quase fundir com a marquise tentando proteger minha bolsa que abrigava uma câmera fotográfica caríssima e alheia. Até porque nessa hora, chovia em TODAS AS DIREÇÕES, e a minha calça, já estava molhada até a região glútea. Não fosse o vento, a lama, os raios, os galhos, eu teria corrido para um abrigo, mas além de tudo eu não conseguia enchergar um palmo á minha frente.
Imagino São Pedro se divertindo tentado me molhar e rindo ao me ver girando no ponto pra me protegir das múltiplas direções da água.
Quando eu pensei: pior só fica se a federal alagar, começa a chover GRANIZO.
GRANIZO! a palavra por si só dispensa comentários.

Enfim, depois de um tempo o ônibus veio.
No trajeto me senti uma vítima do Katrina: nunca vi ao vivo tanta destruição instantânia: árvores em cima de carros, lama, asfalto solto, um monte de mulher correndo com sacolas na cabeça, uma loucura.

Mas em pouco tempo me conformei com a situação, e voltei aos meus pensamentos, normais. Sem querer tava eu lá, com a mão na boca (modo distraído, para pensamentos random) e quando eu percebi, minhas pálbebras, muito cansadas, tinham desistido de ficarem abertas.
Tênis e meias: alagados
calça : encharcada
blusa: ô !
resultado ? sem querer eu fiquei numa situação completamente fora de contexto se longe da banheira do Gugu! E é lógico que tinha um tiozão do meu lado , e é logico que ele estava olhando. Eu quase o ouvi gritar "agora queeeebra ordinária!"

Superei. Tratei de manter os olhos abertos, a mão longe da boca. Cheguei em casa, molhada e constrangida, mas salva.

Moral da história? chuva não dá pra ser ruim!
mesmo que vc quase morra ou pseudo seduza um tiozão, no mínimo, dá uma boa história!

Esses links do you tube

2007-10-20T14:33:00.000-03:00

ao lado, na verdade,é só o que primeiro interessa. Há muito tempo eu estou com vontade de voltar a escrever aqui no blog, mas nos ultimamente tenho estado ABSOLUTAMENTE sem tempo,de verdade, mais do que nunca... Minha vida reviravoltou violentamente em uma semana e estou acumulando tanta vontade de escrever que era até difícil começar.
Mas, após ver esse vídeo, eu fui movida por uma força maior, algo superior à minha vontade que me moveu das páginas de pesquisas para o bom e velho blog pra compartilhar esse fenômeno da globalização. O hit Daler Mehndi - Tunak Tunak Tun me fez levantar da cadeira e sacolejar com um sorrisso involuntário freneticamente.(4 vezes consecutivas) Repito, cabeça, quadris e principamente, MEUS DEDOS, dançaram como nunca! Mais do que compartilhar meus devaneios, dessa vez eu me senti num compromisso social de proporcionar a outras pessoas a sensação de se deliciar com algo do outro lado do mundo, de algo completamente diferente e portanto fascinante.`Aliás, palmas para a globalização, que me permite balançar com um cantor indiano na minha própria sala, e ainda rir dos comentários internacionais no you tube.. POR FAVOR: afaste os móveis, abra o coração e os ouvidos, se permita copiar os movimentos do artista de forma indiscriminada, desembole os ombros e sinta todo o swing de Alá!

Prazer, Tamira.

2007-10-04T15:59:00.000-03:00

IMAGINE um organismo diferente, frágil e com vontade própria, composto de mecansimos diferentes dos demais, particular e singular.
Dentro da cabeça há um gravador e um relógio tiquetaque que com a pós modernidade se converteram em um MP3 vermelho. Esse MP3, grava algumas músicas e as toca incessante e periodicamente, não interessando a vontade e contexto do dono do corpo. No ônibus, enquanto conversa, faz provas, quando desembestam ,o dono que se vire para conciliar o resto de sua vida com essa atividade pensamental. E o MP3 grava também ações do dono e dos outros. Não só grava, mas coloca tudo isso misturado nos sonhos do corpo, como uma extensão da realidade. E o corpo sonha dormindo E desperto, criando realidades do tamanho e veracidade que o MP3 quiser. Essa nova dimensão é extremante dinâmica, e NUNCA pára de desenvolver histórias, reflexões. O corpo desconfia que se um dia esse ritmo frenético diminuir, o organismo inteiro se rebelaria e faria greve.
Aliás, diminuir o ritmo, dormir, é muito complexo pra esse organismo. Qualquer ruído ou impressão deles o mantêm acordado. Essa cabeça não consegue na maioria das vezes aceitar que o mundo anda além dela, e sinal de movimento é compromisso com a vida. Tem que acordar. O travesseiro para essa cabeça tem que ser muito alto para que os pensamentos escoem e circulem por todo o corpo, para evitar as tão comuns cefaléias por obstrução pensamental.
Por dormir pouco e mal, o organismo se torna MUITO sensível. Qualquer instabilidade ou contrariação ocasionam descargas emocionais violentas, para o bem ou para o mal. Ataques ( em curtos espaços de tempo) de choro e de riso são muito comuns.
Talvez a instabilidade tenha se tornado o estado de normalidade do organismo. A rotina pode machucá- lo mais que qualquer tragédia, e ele necessita de cotidianas revoluções. Pequenas revoluções, grandes benefícios. Esse organismo vive de se permitir.
O seu coração é uma mãe gordinha muito forte e flácida , que faz waterbike sem parar. Ela anda rápido pra acompanhar seus filhos, que são as coisas mais importantes na sua trajetória. Apesar de sua neurose por esse exercício, é até bem inteligente, e não adimite ser contrariada.
Da mesma forma, quando o dono desse organismo tenta enganá-lo imprimindo um ritmo compatível com a capacidae do MP3 , ignorando a gordinha e a sensibilidade já descrita, o danado reage efusivamente com dores musculares, de garganta, e incríveis enxaquecas.
Apesar de toda essa loucura e possível descompasso, esse organismo é de bem com a vida, até porque ele não tem tempo pra mais nada, ser feliz o consome.

Trabalho de oficina de t.v.

2007-09-25T19:35:00.000-03:00

Fui incubida da tarefa de comentar um video sobre o acústico MTV Sandy e Junior, que, segundo a própria dupla, se realizou em celebração aos seus 17 anos anos de carreira,e de brinde, determinar um marco para a fatídica separação.
Infelizmente, ou não, minha infância não foi colorida pelo fanatismo Sandy e Junior, e por isso não posso dizer que conheço de perto a trajetória da prole Xororó, mas, com certeza eu me lembro de como suas músicas se repetiam nas festinhas das minhas amigas.. Resumindo, o pouco que eu ouví já havia me saturado dos grandes sucessos, mas de repente , magicamente,no acústico tudo pareceu muito novo e muito legal.. Talvez por causa das trezentas lâmpadas utilizadas no cenário, ou dos 2 kilometros de cortina, talvez pelos novos arranjos e pelos convidados ou tudo junto. O fato é que : eu gostei de muito do que ouvi , e com exceção das letras que, obviamente não são passíveis de mudança, eu descobri que eu apesar da minha "cabeça aberta" eu discriminei mesmo, antes de ouvir.
Realmente um dia eu teria de encarar a realidade: Sandy e Junior também cresceu ( não coloco no plural em homenagem às milhares de mães que insistem em tratá- los como se fossem um único ser, majoritariamente a Sandy) ! Não só cresceram como mudaram muito... O problema é que é difícil ignorar dezessete anos de letras pré-emo da cabeça. Mas o acústico abriu um pouco o meu coração.
Como todo acústico, tudo aquilo que ninguém aguentava mais ouvir tem uma nova razão pra fazer sucesso. Acústico aliás, é VIDA! Não importa a banda, quão velha, quão batida, quão chata, fazer acústico é poder nascer de novo! É ter a chance de poder ser o que nunca foi sem os fãs acharem que você pirou. E Sandy e Junior não fugiram a regra, acabaram bem ( e na minha oipinião tarde) a dupla!
Aliás, no próximo natal , até eu vou querer um acústico!

Eu assumo, aceito e até gosto.

2007-09-18T17:23:00.000-03:00

Adoro as coisas fora da minha realidade!
Ler aos 19 anos Gabriel Garcia descrevendo sua relação aos 90 com uma prostituta de 14, é por exemplo, incrível! É tão distante a velhice, a prostituição e tudo isso que parece incompatível junto, sendo descrito de uma forma delicada e deslavada, ao mesmo tempo, de repente fica tão íntimo de mim que ás vezes sinto que realmente vivi. Coisas que aparentemente não se conta á ninguém, são uma delícia!
Ler Memória de minhas putas tristes foi como ganhar um pedaço de um velhinho de 90 anos dentro de mim, que de vez em quando me dá um sorrizinho de avô maroto pra dizer que eu ainda sou uma criança.. E ele ri de mim até.
Entrar em contato com coisas distantes é como poder entrar numa vida nova, e poucas coisas me fazem mais feliz que isso... O diferente me fascina absurdamente!
Esses dias aconteceu de um jeito até engraçado.. Estava eu num salão fazendo as unhas com uma manicure nova que, diferentemente das que eu conhecia, adorava falar sobretudo de SEMIconhecidos! tipo parentes de graus indefiníveis.. O mais gostoso é que ela utilizava expressões que eu nunca tinha ouvido e que, sem querer, escancaravam toda sua simplicidade e seus valores ( muitos deles bem diferentes dos meus). Ela me contava de lutas para se formar na faculdade, gente que traiu o marido, que perdeu tudo, que teve o filho assassinado, tudo numa mesma família... E eu adorando aquele drama sem fim! O Manuel Carlos vacila muito em não conhecer essa mulher..
Pessoas que não têm receio de expor o ridículo ( o próprio e dos outros) são as que mais me cativam. De todos os livros que eu lí os melhores foram aqueles que contam situações e pensamentos ridículos, que expunham sua humanidade..
Tenho concluído que o melhor da vida é o ridículo, os acidentes, os amores, os vícios, aqueles casos que todo mundo faz que horroriza mas já viveu disso pro pior.. É tudo humano, é preciso aceitar que a realidade É RIDÍCULA!
Penso seriamente em iniciar um movimento abaixo aos pudores, para que sejamos mais humanos, cada vez mais ridículos!

Agora, um pouco mais criativa

2007-09-06T15:01:00.000-03:00

"De graça até injeção na testa", "pimenta nos olhos dos outros é refresco" ..
É, a sabedoria popular lá tem suas razões, mas "o importante é competir" , com o perdão da palavra, é o caralho! Conseguir algo que se quer é bom demais! Parece que alguma coisa no seu estômago aproveita da sua satisfação pra fazer uma cosquinha, só para que você não consiga tirar o sorrisinho babaca do canto da boca por um bom tempo! E a sua cabeça parece entrar em num surto mitótico de criatividade e você começa a se imaginar em milhares de situações hipotéticas, de sucesso, de glória, e de repente Napoleão é um saco de batatas perto de sua magnitude.. Pode ser um par ou ímpar, se você queria muito ganhar, E GANHA, é o suficiente para desencadear palminhas congratulantes imaginárias nas sua costas.. Aplausos incessantes, de todas as suas células, que seja por poucos segundos, a satisfação de saber que você só é um saco de ossos, carnes e pêlos vitoriosos EM ALGUMA COISA, é uma dilíscia!
Um brinde! Aos que sabem aproveitar esse momento, á essa fração de êxtase que nos faz querer contar pra todo mundo... Que pode ser por uma bobagem, ou não! Um brinde!

Champagne pra todo mundo! Espuminha de alegria bulinando o nariz, até que nossos pés voltem ao chão!

Tudo bem

2007-08-31T09:14:00.000-03:00

Incrível o que uma noite bem dormida faz com uma pessoa.
Ela acorda sonhando que estava na praia, soltando pipa. Uma pipa muito potente que quase a puxa pra cima levantando "vôo", e a faz correr pra acompanhar o ritmo do vento. E a praia, meio nublada, do jeito que ela gosta, um calor fresco pra lembrar que ela não está no meio do concreto, um cheiro de manhãzinha e água de côco. Pessoas que ela gosta, e há muito tempo não as vê tão soltas, e tão juntas, na praia. Pra completar, de repente uma vontade louuuca de...
...de fazer xixi? É, de fazer xixi, tudo bem , deve ser a adrenalina do momento.. Ai, tá ficando difícil segurar a pipa e o xixi ao mesmo tempo.. ah, faz na calça, você tá na praia, ninguêm vai ver.. Mas e se a pipa subir e eu começar a fazer lá no alto? Vai molhar todo mundo! tudo bem, tudo bem, solta a pipa.. vai procurar um bar.. quer dizer ACORDA!
E ela acorda pensando que ainda pode dormir mais uma hora, mas não aguenta segurar mais nem um minuto esse xixi. Tudo bem, não acordar com um celular gritando insensivelmente já é o bastante pra manhã ser digna de um Incrível! Mas tem mais, ela vai tomar café da manhã e de repente se lembra: ela é uma princesa. Como pôde se esquecer por tanto tempo? Pega sua taça favorita pra tomar suco de goiaba (tudo bem, de caixinha, é uma realeza pós-moderna), faz o melhor mixto de pão de ontem , porque era exatamente isso que ela queria. Um pão quentinho... Aí resolve tomar um chá, com sua xícara favorita, sua colherzinha favorita, e vai tomar na penumbra do seu quarto, debaixo do cobertor quentinho, por que HOJE ela pode enrrolar na cama. Quando ela olha pela janela, antes de fechá-la novamente, ela vê que é um diazinho frio, mas luminoso, e nessa hora o mundo inteiro parece sussurar no seu ouvido: " pra você Princesa, aproveite a cama, e o resto que está por vir."

Se conselho fosse bom...

2007-08-18T21:39:00.000-03:00

... não se dava , vendia!
quer comprar? eu quero.
Eu estou desconfiada que as pessoas tem medo de mim. Não, não é algo completamente infundado. Já me dizeram que eu sou fora de mão.
E eu não entendo porque as pessoas têm medo de palavras tão despretenciosas... Eu não devia ser levada tão á sério. Eu desconfio que eu preciso virar uma pessoa mais tímida e mais burra. Quer um conselho? Ás vezes, quem é pra frente fica pra trás.
Quem sabe ser menos moderninha...Talvez eu deva mudar o corte de cabelo , fazer umas luzes, descolorir os pêlos..Ter menos o que dizer e o que pensar. A ignorancia é feliz. Mirem- se nas mulheres de Atenas, pensem na Carla Perez.. Ela tem um filme! drouga! eu sei dançar segura o tchan também...
Ás vezes eu queria querer trabalhar os glúteos ao invés da massa cinzenta. Só ás vezes..

Those sweet words

2007-08-11T23:32:00.000-03:00

Primeiro eu queria esclarecer que nada do que eu penso agora provavelmente será escrito. Esse post nunca vai ser o que eu planejava, já que, as palavras escritas são muito danadinhas e por uma questão de lógica teimam em puxar pensamentos que não estavam previstos.
Então ninguem nunca vai saber o que eu eu vim dizer aqui, só as coisas quiseram sair por alguma razão ainda desconhecida pelo meu intelecto povereto. Como meus os pensamentos não atendem muito a uma lógica e ordenação provavelmente nem eu.
Conversa de doido. Pois é, isso mesmo, uma hora é preciso botar pra fora. Somos todos doidos, acostumemo-nos. E por isso eu resolvi chutar o pau da barraca e colocar todos meus sentimentos escancarados pra pessoas que eu não farei idéia de quem são, aqui no blog. Quem sabe alguem se identifica, ajuda, alguém gosta, alguém ri, ou se inspira.( vide Fafá, bunitinha!). Dessa vez eu quero expor o fundinho do coração, quem conta um pouco, conta tudo, escrúpulos consigo mesmo são para os frouxos...
Ultimamente tenho imprimido um ritmo diferente à vida porque estou procurando uma coisa que eu não tenho, e se bobiar nunca tive. Uma expansão de horizontes ilimitada, conhecer pessoas sem medo. Eu to praticamente pedindo pra me machucar, e nem ligo. É mais um compromisso comigo mesma que com os outros, é dar uma chance pras coisas darem certo e errado, pra elas acontecerem. Amigos e namorados, de várias densidades.. Sem perder as jóias que eu ja tenho. E que jóias..
Não é preciso levar as coisas tão á sério..
Nem essa exposição de sentimentos, nem nós mesmos. Nem esse texto que começa pra falar de uma coisa que não vai conseguir. É só uma questão de aceitar as coisas quando elas vêm, e assim,correr atrás das que a gente quer, dar uma forcinha pro destino sabe como? De leve..
Sem compromisso.. de início.
De alguma forma as coisas tem que começar...

e eu pergunto, pra quem puder responder, como já dizia Norah Jones em Those sweet words... What did you say?

A volta dos que não foram

2007-08-04T11:52:00.000-03:00

Não há bem que sempre dure ou mal que nunca acabe.
Bom e velho ditado... Cá estou eu de volta a mim mesma, na verdade, um tanto diferente, mais mim, que mesma.. Após um perído de mudanças eu estou diferente, mas como diria a rapariga de óculos escuros do Saramago, continuo com aquilo que não tem nome, que é o que somos..
Estou estranha, o que é bem normal. Estou oscilando entre aceitar muito bem a realidade e cogitar conselhos sobrenaturais.. Nunca fui tão realista, e estranhamente começo a crer que existe de alguma forma progresso.
Tenho andado comum frio na barriga constante, como se algo de extraordinário fosse acontecer a qualquer momento. E isso é ÓTIMO. Após a tempestade deve vir a bonança. Na verdade não importa muito, que venha a bonança, que venha a tempestade, uma tempestade de bonança.. VENHA! Novidades, estoy aqui, quierendo te!
Que se forem brigas, que sejam barracos, que se forem risos, que eu faça xixi na calça, que se for comida, que seja exótica, que se forem pessoas que sejam muitas e boas!
Eu tenho sonhado tanto... que seja realidade, que seja uma mentira boa...
Que seja doce... sete vezes doce!

Abandono

2007-07-21T10:02:00.000-03:00

Pois é... abandonei temporariamente o blog. triste, mas verdade, é necessário saber desistir de vez em quando. dar um tempo. Na verdade eu desisti um tempo de mim, cansei, estou de altas.
Cheguei num momento em que toda a rotina e convenção não fazem mais sentido. Como diria uma amiga , "tô nessa vibe" de autocontemplação e mudança. inclusive num desses momentos, protagonizado na Praça da Liberdade quase interagi com a galera hip hop do coreto, só pra quebrar a rotina... imagina eu aprendo a rodar com a cabeça no chão, a fazer milhões de passos sem música no coreto, usando boné de ladinho? ai se a minha roupa do dia não me deixasse pelada com qualquer movimento mais bruto... na verdade faltou um pouquinho se iniciativa também, o que aliás sempre me sabota. mas enfim ,estou nessa de não querer nada que me seja comum, to fugindo descaradamente dos meus problemas. Estou indo, quase bem, até as aulas na faculdade voltarem e eu não ter tempo de pensar em mais nada... Quando a cabeça melhorar eu volto a escrever coisas que valham a pena ser ditas, e que seja breve, amém!

DISLEXIA MENTAL, VITAL

2007-07-04T16:47:00.000-03:00

Dói a cabeça andei o dia inteiro de uma meia só word fotoshop de novo quando precisava dormir não queria não posso agora quero de novo dormir o pescoço estrala a cabeça estala chá com adoçante vitamina de neston chorar dói participar tá longe respira vai abraço so ser for virtual viajem casa cabelereiro dinheiro emprego férias odeio msn pai pois dependo dos dois eu troco as letars ao digitar e a ordem da importancia na vida é, tá demais. adianta?

a vida é hoje

2007-07-01T16:53:00.000-03:00

Numa conversa que quase não aconteceu, assim, num banheiro do prédio da Letras, escutei uma coisa que me causou mudanças estruturais. Sério, parece exagero, mas eu descobri que a minha é hoje, e hoje é todo dia.
Deixa eu explicar. Estava eu num bate papo informal quando de repente me vejo tentando argumentar porquê eu nunca levei a dança ou teatro tão a sério quanto gostaria, e o quanto eu gostaria. E falava e tentava provar pra pra minha ouvinte que realmente nunca deu tempo, nunca deu dinheiro, nunca deu.. De repente, a danada me joga essa frase na cara, sem o menor pudor: "O que você faz no seu dia, é o que você faz na vida. A nossa vida é hoje." PUTZGRILAJESUSMECHICOTEIA!
Acho que foi o melhor conselho que já me deram. Mudou tudo, tudinho mesmo.Pela primeira vez eu senti que os rumos da minha vida estão realmente nas minhas mãos, e que eu posso levar as coisas pra onde eu quiser,cada dia, todo dia. Eu comecei e reparar como eu levo o dia, como eu enrrolava as decisões que eu tinha que tomar, como eu tenho priorizado os amigos á família. A faculdade aos amigos. Como eu fico muito séria e como eu me entrego á um momento débil, só pra rir. Como eu desprezo minha saúde. Isso tudo num dia parece pequeno, mas na verdade mostra mesmo o que eu tenho sido ultimamente. Claro que essa noção pode me fazer levar a vida á serio demais, mas por enquanto tem sido muito legal levar a vida ao invés dela me levar. Agora to com a impressão de ganhei um rumo, e ele vai ser o que EU quiser! Ai delícia!

A voz dele

2007-06-25T10:13:00.000-03:00

Andar de onibus é realmente um exercício da gentileza urbana.. é o máximo da vida em sociedade: um monte de gente junta, no meu caso que utilizo o suplementar, muito junta, (normalmente muito mais do que se fica com pessoas que já se tem qualquer vínculo). Enfim, muita gente sem poder se ocupar com nada, a não ser fingir que não há mais pessoas por perto, por falta de espaço ou falta de silêncio. E é sobre o silencio que pretendo tratar. Motoristas de ônibus suplementar muitas vezes se valem do artifício " ter um rádio com caixas de som espalhadas por todo o microonibus" para quebrar a monotonia de seu trabalho. Contudo, a maioria não realiza que tem no mínimo mais 50 pessoas no mesmo ambiente e que há muitas chances delas não serem evangélicas, não quererem saber se a mulher que apanhava de enxada do marido encontrou Jesus. E se alguma dessas 50 pessoas tiver um humor negro fora do normal e tiver muita vontade de rir ao escutar casos de ex-alcoolatras, ex-bandidos e etc? Pois é, claro que aconteceu comigo. Mas enfim, além da lavagem cerebral gratuita da manhã há também de se conviver com os Bruno e Marrone da vida, os Sorriso Maroto e Tuntitunti da Jovem Pan ás sete da matina.

Mas esses dias, num dos dias mais difíceis da minha vidinha acadêmica, eis que eu me atraso e pego O MOTORISTA que eu adoro. Quando ele não escuta Itatiaia - que se tornou meu único contato com o que se passa no mundo, já que não sobra tempo pra nenhum outro meio informativo- ele escuta Guarani FM. Mas ESSE DIA, de repente perfurando meu mal humor veio aquela voz que eu conheço, que já me conhece. Caeteno, cantando. DELÍRIO. toda vez que eu estou em algum lugar e começa a tocar Caetano parece que é PRA MIM. Parece que o mundo tá fazendo uma gracinha pra mim, que ele sabe que vai me fazer mais feliz. Nem o próprio Caeteno personifica o que a voz dele é pra mim. É uma voz que sabe do meu passado e que com certeza vai saber do futuro, que conversa comigo, que sabe de mim. E só essa voz. Ai se esse motorista soubesse o bem que seu bom gosto me fez, do altarzinho que ele ganhou comigo! Se eu não fosse dependende do cartão BHbus , eu até deixava ele ficar com os trocos!

uma coisa diferente acontece quando se toca em gente! experimente!

2007-06-20T22:25:00.000-03:00

essa frase eu lí num ônibus um vez e ficou em mim. Eu entendia mas não assimilava. Os últimos dias tem sido densos, mas os melhores possíveis porque eu não estive sozinha. Nem se trata dessa profundidade toda que pareceu na frase anterior, é uma questão de presença física mesmo. Incrivelmente, funciona!
realmente, experimente!

é a seta no alvo, mas o alvo na certa não me espera

2007-06-18T22:38:00.000-03:00

hoje eu vou quebrar tudo na Antônio Robertisse...
Na verdade quem escreve hoje não sou eu.Porque eu não sou triste. eu sei que sou responsável por aquilo que cativo e cuido. eu não tenho preguiça do amanhã porque normalmente ele tem muitas chances de ser melhor que hoje, e não igual.Ultimamente eu não to sabendo ser mais eu.Eu tô querendo ter, e por isso descuidando dos que eu já tenho. Incrível como todas as coisas boas que já se tem ou é, se tornam insignificantes por não se ter o que quer AGORA. Que bobeira.. Eu to lutando muito pra dar conta.. de que mesmo? To andando em direção a nada.
Eu não sei quando eu fiz esse compromisso.Eu nunca me prometi formalmente dar conta de tudo. E se não der? o máximo que vai acontecer é eu chegar no nada, de novo! hahaha..É difícil desistir das coisas porque no meio de tudo, em direção ao nada pode ter alguma coisa... eee titica.
Nessas confabulações acho que desenvolvi uma economia sistemática da felicidade.
A gente quer muita coisa, e investimos o que achamos que vale a pena pra conseguí-las.. Muita vezes conseguimos, muitas vezes não.. O tamanho da frustração de não se conseguir o que queríamos pode ser chamado de, .. de índice jones de infelicidade (IJI). Já a nossa capacidade de ignorar ou superar essas frustações- querendo outras coisas por exemplo- representa o índice jones de felicidade(IJF). Porque não há chances de não termos frustrações.todo dia a gente tem que fazer escolhas, que vão de café a suco ou amigos a trabalho.E a gente pode mesmo sempre escolher, o que o avacalha é a porra do comprometimento não formalizado sabe-se lá Deus com o que..Se as perspectivas do IJF superarem o IJI forem grandes, quer dizer que somos felizes..
Normalmente minha taxa jones bomba de felicidade, mas ultimamente a balança comercial tá bem desfavorável. Se bobiar é uma questão de troca de moeda. To pensando seriamente em relastrear.

not able to

2007-06-12T16:04:00.001-03:00

Hoje meu corpo desistiu de mim....
Mais do que estar com sono, hoje me encontro no modo piloto automático. Não sei que força diabólica me retirou da cama e mesmo diante da minha completa inabilidade cognitiva fez com que eu me arrastasse até o ponto de onibus..que aliás nunca foi tão longe..
E no caminho aconteceu.. eu indo semidown de um lado da rua e aquela antiiiga amiga da minha mãe com a filha -de repente crescida- vindo do outro..
Eis que a brother não me grita: TamirÊS ?!!com um sorriso maior do que o caminho que eu ainda percorreria e, de quebra, ainda manda um :
-LINDA!
Sério, nesse momento eu conheci a carência social.
Eu ainda me questiono o que leva uma pessoa na categoria ex-amigadafamíliaquenãomevêháumtempão a me gritar, com a cara que que tava, pra me chamar pelo nome errado, às SETE da manhã!!! Se eu já tenho pânico de cumprimentar pseudoconhecidos, imagine uma pessoa que se enquadra na categoria ex-nanana, no piloto automático..
Eu simplesmente sorri por dentro, mas meus músculos faciais já não respondiam à estímulos e, tentando dar um ar de simpatia, eu dei AQUELA piscadinha babaca,que pareceu tímida pra piorar, porque eu não dei conta de completar num sorriso..
E eu que achava que andava meio carente.. HAHAHAHAHAHA

amor com amor se paga

2007-06-08T22:49:00.001-03:00

O Amor (de qualquer espécie) é um bumerangue. Tudo bem, muitas vezes de essencia retardatária, mas se vai, sempre volta. Bumerangues atingem as pessoas de alguma forma.

Algumas vezes fiquei frustrada por querer dar amor à alguém que simplesmente não sabia ser amado por mim. Tenho descoberto que não, na hora...

Estou me tentando acompanhar o ritmo dos meus bumerangues.. Hoje um voltou pra mim, e um dos meus tambem chegou direitinho eu acho.. Estou constatando que o importante mesmo, é mandar um bumerangue sempre que quiser, com consciencia de ele não pode não ir exatamente como se espera.. Fazer o que gete, correntes de ar são imprevissíveis! Voltar então.. vixe! Melhor mesmo nem esperar. Deixe um bumerangue te surpreender.

Uma das melhores coisas é redescobrir um bumerangue antigo,que se embolou no meio do caminho e que volta com tudo! Aquele que voce já tinha desistido de esperar. Verdade seja dita, aceitar a diversidade de formas, tamanhos e agilidades bumerânguicas, é o macete do negócio!

Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço

2007-06-07T14:05:00.000-03:00

Parece que uma onde de insanidade e insatisfação paira por BH. Nunca ví tanta gente enlouquecendo ao meu redor.. E eu claro, tô dentro! Ontem cheguei ao cúmulo. Depois de uma manhã muito difícil, sentei no meio da pracinha da fafich e chorei. abri o bocão MESMO. aah, eu sou da seguinte opnião : tá no inferno abraça o capeta! eu é que não vou mais ficar segurando choro em dia difícil, passei dessa idade! Minha salvação foi largar os compromissos que eu não tinha a mínima condição de cumprir- e eu sabe Deus porque eu insisto em continuar marcando- e ir abrir o coração no bar. E foi ótimo! Minha companheira de lamúrias, alías que tesouro de pessoa, me disse que começou a seguir uma frase que eu falei um dia: " se eu não consigo fazer as coisas que eu preciso, então eu vou fazer as que eu gosto!" HAHAHAHAHA
Só posso ter desenvolvido um lado do cérebro pra dar conselhos para mim e outro pros outros..logo eu, o poço da auto implosão! Eu poderia andar andar com aquelas blusas: Quer ser neurótico? pergunte-me como!
Enfim, toda essa sofreguidão textual pra falar que por causa das minhas preocupaçoes eu acordei às seis da manhã e não consegui dormir mais.. Então eu resolvi caminhar. durante a a caminhada eu percebi que, como eu estava de cabelo preso, minha sombra era a de uma mulher careca! foi um das melhores sensações que eu já tive, eu senti que eu poderia ser mto mais vulnerável do que eu sou agora e que eu ainda posso ser muitas coisas. Entrei num parquinho ( ai que cena ridícula, eu num escorregador que mal me cabia) e comecei a pensar quais eram as minhas reais preocupações.. Gente, a maior preocupação é atender à demanda de trabalhos da faculdade.. Ai que sofrimento imbecil! Minha vida nunca mais vai ser fácil e boa desse tanto e eu nessa ! Pelamordedeus!
Vou adotar novos índices de permissão para lamúrias.. A partir de agora eu só me permito sofrer se a minha imagem careca não for capaz de me fazer sorrir no momento! Aí o bicho pegará..

2007-06-04T20:40:00.000-03:00

Lendo sobre publicidade- texto que marca minha volta à vida acadêmica interrompida pela boemia-e sobre o papel da propaganda de criar necessidades, de repente veio como um chute na gengiva...
Num lapso percebi que a publicidadefoi uma necessidade criada para mim.
Meu coordenador de curso já havia soltado essa pergunta:
O QUANTO A NOSSA ESCOLHA PROFISSIONAL É REALMENTE NOSSA?
Eu não tinha ligado a pergunta à pessoa... Subitamente concluí que apenas 50 % . Se meu pai não tivesse me injetado doses regulares de " o segundo lugar é o primeiro dos últimos" eu hoje provavelmente estaria fazendo- ou pelo menos tentando- Belas Artes , sonhando em ter um espetáculo sólo em turnê mundial..( assim, como uma perspectiva possível, porque isso eu devaneio vira e mexe). Por pouco escapei da arte...E na verade a publicidade é arte com pitadas de filhadaputismo. Meu pai, portanto, escolheu que eu fosse filha da puta, fiquei assim, filha do puto. E o pior é que no fundo acho lindo.. Engraçado descobrir de bobeira, num chute na gengiva, que nem o que eu amo, o que eu achava que eu nasci pra fazer, foi eu mesma quem escolhi..
ai, se eu não fosse uma boa filha, se eu cogitasse viver sem dinheiro, eu botava todo esse capitalismo pra lá, numa boa!

Modo de produção Heurista

2007-06-03T11:55:00.000-03:00

Pesquisando sobre Enstein para fazer um trabalho sobre Ciência do conhecimento e Epistemologia descubro que:
"Segundo o Aurélio, "heurístico" é um conjunto de regras que visa à resolução de um problema. A essa definição deve-se adicionar que as regras não têm uma justificativa; são, no senso coloquial, um "chute".
Gente, eu nem sabia que existia uma palavrinha só para definir tudo isso! Essa física moderna é muito poética e eu nem sabia..
Ah, descobri mais:
"Uma das características da personalidade de Einstein era sua aversão à autoridade imposta. Um de seus professores de ensino médio previu que "Herr Einstein não vai dar em nada".
Solange, minha professora de história do primeiro ano - naquela época meu sonho, meu maior sonho era vê-la queimada atrás da porta- já dizia..
" Minha filha, eu não sei o que você pretende ser, mas, se continuar desse jeito não vai ser nada na vida!"

OBRIGADA SOL!

2007-06-02T18:55:00.000-03:00

hum... tem coisas que são tão extraordinariamente boas que nem dá pra contar. no meu caso essas coisas são também tão extraordináriamente toscas que são inecontabilíssimas!

Mas acho que dá pra manisfestar uns sentimentos..

REdescobri as melhores pessoas do mundo! as pessoas que por não se encaixarem em mais nada, se encaixam a mim, perfeitamente, mesmo de longe. REdescobri o fim dos limites morais, aceitei os limites físicos. vou, acreditem ,DORMIR! Redescobri o aconchego de lares que há MUITO tempo eu não frequentava. me entreguei à intimidade vazia e sincera. pratiquei delicamente, em vária posições, o ócio consciente. Venerei a estupidez e o amor. Exerci o amor materno, conversei horrores com a minha mãe. e achei ótimo!

Cozinharam pra mim. dancei pros outros, ganhei até um diplominha por isso!

Após ver Princesas-um filme muito bom sobre putas, que ironia,- me senti de verdade uma princesa !

Estou curtindo ter um blog. Estava inclusive pensando qual a finalidade disso.. eu queria escrever coisas que todas as pessoas pudessem ler, entender e até gostar.. queria me livrar das piadas internas e escrever sobre a vida ,sem me tornar um Antonio Roberto afro de saias...ou um bloomberg. eu juro que pensei, mas o fim de semana foi tão interessante que mereceu ser contado, mesmo que sem pretensão de ser compreendido. Como eu ouvi hoje, só d pra experimetar com o corpo... Mas enfim, redescobri ate´uma música pra ser a favorita do momento! e ela é BREGUÍSSIMA. Nossasinhora, to delirando com Simple Red!

Never never love, can never be enough Never be enough, just ain't good enough..

HAHAHAHA

ai papai! a melhor parte?

DOMINGO AINDA NEM CHEGOU!

o primeiro é sempre o mais difícil.

2007-06-01T17:31:00.000-03:00

Apesar da minha dislexia computacional. Da minha falta de tempo.Da minha falta de paciência. Da minha falta de talento se bobiar.. Aconteceu. Uma vontade súbita de escrever e compartilhar a minha cabeça transbordante. E eu me permiti. eu descobrir que se permitir é ótimo , que se bobiar é uma dilíscia. Aqui só entra o que sai da minha cabeça sem filtro e muitas vezes sem nexo. Mas já dizia o bom e velho Machadão: Devaneio vá , tem seu método!

Jú te dedico!